坦然 - 憂鬱症

憂鬱症爆發，持續治療近三年了。

曾經歷瘋狂割腕，一天四五十刀，交錯割著。不求死亡，好像只是圖個紓解。刀痕不深，
但也是鮮血淋漓，疤痕凹凸不平了。

在憂鬱症好轉後，也許仍參雜一點瘋狂吧，我選擇用大面積的刺青覆蓋兩臂的疤痕。

一時倉促的決定，成為日後引人非議的導火線。

換了新工作以後，這裡沒人知道我憂鬱症，沒人知道我自殘自殺。我穿起長袖襯衫，每天
假裝快樂、假裝正常，演出一個活力滿點的模樣。

但是漸漸的，手腕的刺青還是被發現，我因為思樂康胖到沒衣服可以穿的窘境，也偶爾需
要解釋。

變胖真的是好羞恥的一件事。

今天在洗手間挽起袖子洗手，同事看見滿臂刺青，問我為什麼刺。

我腦袋還沒清醒，信口回答，紀念失戀。我腿上還刺了前男友都名字呢，幸好後來蓋掉了
。

同事大驚，問我，刺腿，胖了怎麼辦？

我告訴她我現在就是胖到巔峰了，半年從45胖到57。

她當然好奇發胖的原因，我也才驚覺挖了一個大坑。

細心的她，率先察覺是身心症，先告訴我，他也在吃精神科藥物。我便侃侃而談，太晚談
戀愛，遇上一段奇葩的戀情，用一場憂鬱症繳了學費，如今一切都好。

話題終了，我的心卻還喧囂。

病了那麼久才重新面對人生，赫然發現快要三十歲了，人生卻歸零（戀愛失敗是一件，躁
鬱花光存款又是一件，而我滿身刺青、滿身疤痕，很不想承認，但也是一件）

一場失敗的戀情，有人全身而退，而我背負所有衍伸的傷痕。

我還無法重新愛上那段虛耗的時光、浪費我生命的插曲，我真的沒那麼寬宏。

懊悔的感覺是確實存在的，在一個不值得的人身上花費心思，是對自己生命最大的辜負。

而我這一辜負，長達兩年半。

辜負我自己。

要說服自己愛上那時盲目付出的自己，實在有些難度。

但我會盡全力愛惜自己，愛惜一路步履蹣跚依然堅持善良的自己，至少這一途
我問心無愧。


至於該下地獄的，但願報應不爽，願你嚐到所有你造成的傷害，永世惦記。

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我必然深愛我的刺青，這是我重生的證明。

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