在絕望的烏雲中想看見陽光 - 憂鬱症

先跟你說對不起

我想過N次該不該說

真的沒我的事

但就還是說了


怎麼會這樣呢

絕望其實很多病的都絕望吧

我會比你好過嗎？

也沒有吧


我連找人見面的勇氣都沒有
我甚至連吃飯的力氣跟欲望都沒有


台南的約已經沒了喔，這種東西都是這樣的
想要的男生很多，你不去就沒了

台中的我也只是感謝她的語音陪伴
也僅止於此

我沒有勇氣再去跟人見面相處

勇氣是現在的我最缺的


他們都說，所謂的他們是誰呢


我爸我媽我哥我朋友
全都說，找個工作，吃安眠藥跟鎮靜劑

日子久了就會好起來

他們認為一切得根源都是現在沒重心沒工作
只要有工作一切就都會好轉


啊問題就是我錢夠用10年以上
我現在就是完全睡不著
加我根本沒辦法跟人面對面相處

現在整個世界的人都告訴我有工作什麼都會好

但我知道我最主要是對未來絕望了

什麼叫絕望呢

絕望就是你想過所有可能性了

但你得出的所有結論都是絕望

完全看不見希望


每天吃了藥也是睡4小時

我盡量控制在凌晨4點或5點吃

原因很簡單。
我只能睡4小時啊

我10點11點吃

凌晨醒來我會很害怕


我凌晨4點吃9點醒來

至少天是亮的，可能會有人跟我講話

我也不敢去找人出去

不敢去外面走走


我才是真的一直在心中求救那個啊

我求救到後來已經放棄希望了
只能躺在床上看著天花板發呆

最多就是滑手機罷了

這就是我每天能做的事了

但不管我過的再無謂再痛苦

我都沒有想去傷害任何人啊


所以我看他那樣

我真的生氣


他還很年輕，只要換個方式
就算是約跑也可以嘛

又不是說不能約跑

只是不應該用那種方式


天空都是烏雲

爸媽也都是烏雲

不管我睡著，醒來


都是一片烏雲

我在一個錯綜複雜的迷宮中遊走

往天望去沒有陽光

可我幻想一直走就會看見陽光


遇到前女友毀了我的人生


我好不容易走出迷宮


卻進入了另一個死局


每天重覆著醒來絕望
騙自己會好的

又吃藥再睡

這樣的日子


大家只會廢話找個工作就會好了

你媽的我根本不缺錢找工作是要怎麼好啦


我最主要是我根本睡不著

我連吃飯都沒興趣

幾乎什麼都沒興趣了


我對這樣的自己感到無力跟絕望


OK?


什麼都是無

那種感覺有多糟

當我到了這年紀就已經知道未來活下去的每一天
每一個十年都要一個人過


我怎麼能再有勇氣往前走


有一天陽光出現了

我又真能看見嗎？


絕望才懂絕望是什麼感覺

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