因為憂鬱而憂鬱 - 憂鬱症

認真推算就診至今已六年了.....

若要納入發病期 恐怕已十年了

元旦連假癱在床上無力感很重

但腦中有很多想法 打了篇心得

與各位分享
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憂鬱症是生理上的

是腦部物質起了化學變化

使你不得不憂鬱 不得不焦慮

明明過得好好的 一切都步入軌道中

一覺醒來就嚴重低潮 死活無法下床

對人生充滿絕望 沒有活著的踏實感

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然後我接受這個事實

然後我接受這種生理變化

我就明白 生理跟心理是一體兩面

自己的情緒 是心理上的

會受生理影響 導致心情或說是想法起了變化

會因為憂鬱而感到更憂鬱

會因為焦慮而感到更焦慮

會因為無力而感到更無力

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現在的醫學觀 主流認為憂鬱症是心靈的感冒 是種疾病

甚至是種2~3%的發作率 發作後是必須 且能夠被治療的精神疾病

那當然除了吃藥治病

諮商 宗教信仰 或是想法的開導會有幫助 但只是輔助(就像投籃的左手)

至今

我發現唯一最有成效的

還是吃藥

但吃藥真的會根治嗎?

去看看版上病友吧 一堆以三、五、十年為單位服藥的

循環式的發作依然避不掉


我只能告訴自己

不要因為憂鬱而感到憂鬱

不要因為焦慮而感到焦慮

不要因為無力而感到無力

前面的憂鬱焦慮無力 是生理不可預期所引起的

後面的憂慮焦慮無力 則是自己調適後的結果了

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我覺得以前自己調適的不好

發病時 真的會慌

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我怎麼會變得如此憂鬱? 一直乖乖吃藥的呀 怎麼還是來了?

這樣下去哪時才能減藥甚至停藥呢? 增藥副作用會不會太強?

一想到這點就更憂鬱了
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我怎麼突然焦慮成這樣 明明在休假還衣食無憂的

雙手不自覺抖個不停 心跳撲通撲通跳個沒完 這樣人生該怎麼過?

想著想著就更焦慮

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我好無力 怎麼一夕之間 突然就沒了食慾 沒了生活的動力?

之前的計畫怎麼辦 以後的行程怎麼辦 一切才剛起步 剛步上軌道...

好失落阿 就這麼躺在床上 永遠別睜開眼算了

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對憂鬱症感到憂鬱

是個惡性循環

要扭轉這個循環

只能對憂鬱症接受 信任 甚至感到喜悅與感激了


人討厭痛苦 討厭難過無力焦慮的心情

人追求的是快樂 開心幸福的感覺

我是人

自然不例外

但作為患者 我不得不例外

我不得不例外地去擁抱這種難過的感覺

甚至轉化 昇華成喜歡這種無力感

因為我的生理構造就是如此特別
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順帶一提


所謂的正常人總是會說:

"別虐待自己關在家裡，多去做些讓自己開心的事情阿"
"去吃美食 看電影 多運動 多接觸人 出去看看世界 你會很開心的"
"我也常常心情不好啊 找到自己的興趣發洩一下就好啦"

對患者都是屁話+風涼話，因為這正是患者被剝奪的能力

什麼能力? 開心的能力 情緒自我調節的能力

而且還是硬生生 無預警下也無法抵抗下就被剝奪了

正常人會跟愛滋病患者說: 你就是免疫力不好 像我就是免疫力好 才不容易生病呢~
或者跟坐輪椅的說: 多走路身體才會變好 加上慢跑效果會更好 我每天跑呢~

不會吧

但對憂鬱症的人 這種話聽到無感了(重點還是家人講的最多)
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回到正題

我是人

是個被剝奪情緒自我調節能力 或是長期穩定能力的人

因此 我不得不擁抱這種現況 甚至感激 甚至喜悅

這又違背了人的本性 必須超越人的天性才能做到吧

所以我對信仰動了興趣

我在找尋信仰

我不是看到而相信 也不是為了得到救贖(想跟神作交易 我信你 你救我)而相信

而是我需要 所以我信

我需要成為超人


所以我信世上真的有佛 從人開始修行 成為大智大慧心無罣礙的佛

如此我至少有個目標可以前進

佛教又講離苦得樂 而非直接尋求快樂

這也符合我的現況 我沒有快樂的能力

但我需要應付痛苦 處理苦痛的能力

有了這樣的能力 我得到的會是另一種踏實的快樂

但我並沒入什麼教....僅研讀經典而已
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接著聊比較嚴肅(?)的事

2017年 或是近幾個月

其實是每一年

都可看到多起因憂鬱症而自殺的新聞

在我看來 自殺的人不用也不該被譴責(帶人陪葬的例外)


今年暑假 一位國中好友在我坦白病情後 馬上問我想過沒?

還凝重的說自己最看不起自殺的人 我當時心想

一個人若要找死了 還會在意你看不看得起他嗎?


人都是想活的 我很肯定 自己也不例外

就算在想法堅定不移的那一刻 我相信身體與頭腦本身還是想活的

如果有任何一絲機會 都可以救回來

就算真的去了 我也不相信有什麼地獄 什麼痛苦在等著他

在生死這方面 我選擇相信的是新世紀思想的那一套

靈魂已經完成了他今生要做的事

任務完成 選擇離開地球

多活幾年於此靈魂的修行並沒多大助益

靈魂總是選擇對他修行成長最有益的事

繼續活著不見得是最有益的事

每個人都有其課題要做 別輕易干涉別人的課題

親友捨不得 社會觀感不佳怕自殺引起連鎖反應

那是親友的課題 那是社會大眾自己要面對的課題

至於那位靈魂選擇結束地球的旅程 就是他自己的課題

不用詛咒他下地獄 也不必一廂情願的認為他肯定在天堂

我反而比較有興趣此人在世時 留下了什麼給大家

是美好的 還是不值一提的? 甚至是惡意的想到就來氣的?

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因此我也用一樣的標準看待自己

我不知道無常什麼時候會來

我只知道自己還想活著

還想留下些有益的事物 思想 在這世上

還想在地球修行 成為一個圓滿的人

就現況來說 我不得不成為超人

因為要將憂鬱的發作 轉化成正面的情緒

真的

不容易


但我還想活下去

我甚至想看到自己有下一代

做為自己生命的延續

總之 我還想留下一些人事物



直到我靈魂完成了該有的功課

靈魂就會選擇離開 然後被無常帶走




人終將一死

帶不走什麼 只願能留下什麼

沒什麼好怕的。
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以上是我穩定兩個月

最近又復發一週後的小小感慨

跟大家分享

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