回想自己 - 憂鬱症

我大概是

0～24苟延殘存
24～27意識爆發
27～29社會功能異常
30～34尋求專業幫助

突然想起自己疾病病程

從小就有病了，每天都不想回家，會偷偷私底下摔東西、跟用手捶牆壁，我有反應過我的
情緒、痛苦、很容易哭，但我的家人就是罵、不以為意，你又來了、你有說過了，大部份
就是這樣反應，沒有處理。

我每天都有巨大的精神壓力，因為我家大部份時間都很吵，然後，爸媽兩個人都是情緒化
的人，會吼完大罵你之後自己笑嘻嘻像沒事一樣，看著電視談笑風生。

我們家也沒什麼保護者的角色，基本上就是我爸嫌小孩煩，有聲音...然後我媽不知道怎
辦
，她也不會想要解決，就是打人覺得自己責任盡力不管她的事了，她打人了就代表有在管
小孩。打完就走了，跟我爸笑嘻嘻看電視，小孩不能哭太久，他會覺得你小題大作，還會
再來嗆你，罵你一次。

然後我媽會一直稱讚我姐，肯定她，然後我是被否定的那個，各式否定，日常每天都聽這
類的話長大，以前都會記得，但我可能因為有專業醫療協助狀況好很多，真的淡忘了。但
你要我舉例的話，可能這兩天，我跟我媽講話我就會蒐集到了。

但是我跟我姐感情很好，因為我從小就知道，我媽有問題，我姐沒有對我不好。


給使現在好很多，活得比較像人，

這些東西，他就是在了，所以還是會想起。

打出來，可能有人會怕我，可能不喜歡看到沈重的東西，

我想說的目的是因為，我真心覺得自己很幸運。曾經非常黑暗過，花很多心力才有現在，
偽裝像個普通人可以有時進社會上個班。

請不要歧視我們，不要害怕憂鬱症患者，不要什麼事情都牽拖到病身上，這不是包容，這
就是歧視，憂鬱症不是負面詞，不是標籤。

他就像發燒，你不會叫身體不要發燒；然後身體就被你控制住了，溫度就降了？

不會把發燒當負面詞，拿來罵人用。

然後這個病真的世界無敵麻煩，我幾使跟他共存這麼多年，還是覺得很麻煩。

某種程度上對生命想要探索，對他人，對自己敏感的人，才會困擾。一個沒什麼想要知道
的人，我不會去訕笑攻擊你，請你也不要輕蔑精神疾病就是爛草莓，這是身而為人我理解
的尊重。

我很感謝我的病，他讓我活的像個人，而不僅是生存。
我很感謝我的病，為了讓我穩定的活著，一再的探究自己。
我很感謝我的病，讓我活的越來越靠近我想像中的自己，不再是去期待或是埋怨世界上遇
到的大人；

而是把自己變成自己喜歡的大人，這才是唯一可行還比較方便的方法。


這條路真的很辛苦

ps.我不討厭鄭捷，我也不覺得他可怕，更沒有覺得他該死這種想法；因為看事情不是只
有對立面。我可以部份同理他，他需要的是幫助，不是切割。

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以上，說打給大眾的角度撰寫

想問，大家有公開過自己的病嗎？sns，公開場合這樣


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