四月中旬毀壞明顯 - 憂鬱症

四月中旬，毀壞跡象明顯。和醫生討論過後，決定把速悅的藥量，再往上加了一加。月
來，確實感覺神智清明，感覺爽氣，工作順利而無跌宕，無翻覆，那些壞的確實正緩靜
地痊癒，可是為什麼我又感覺，過往有些好的，卻也一併清掃了出去。

我的哀慮被取走了，這是真的。可憤怒也被取走了。快樂被取走了。

而人靜了下來。原以為生活已足稱無詩無歌了，但我不知道還有更平緩無風的海面，能
夠美麗得這麼像假的。

笑也不需要假笑，快樂薄薄的，輕輕一吹就散了，下一秒鐘想著，甚麼是快樂，上一秒
鐘的我。想到這裡，去想另一件事情了，想著，想著，而不問快樂不快樂。原來理性秩
序恢復的時刻，是用對感性的整肅換來的嗎？其實我知道我早知道的。

用速悅前前後後三年許，間中斷過一次。確實我熬過了戒斷對心臟的電擊，熬過了馬路
中央的昏眩，熬過癥候，卻熬不過還是清醒發著瘋的自己，又回去同醫生說，你給我藥
吧。看著他穩穩的下巴，差一點我要說，救我。讓我回到這世界讓我成為我所能看見的，
平庸的人。只求看不見自己，或許我可以不瘋。

不瘋了。不要再瘋了，意味著不去走那些無以言喻的，曖昧的，壞的門徑。

不去走就是，不寫詩就是，可能人生穩靜如斯其實也沒甚麼好寫的，倘若光潔地活著，
過於純白無垢一個人。還算擁有秀麗的風景，可明知道世界是這樣不是這樣的，甚麼狀
態是正常的甚麼不是，怎樣是發著瘋，而又怎樣不是？想著如何寫出更殘酷的語言是瘋
的嗎，每天準時起床梳洗上工放飯等薪餉入袋又如何不是。

我是繞著自己運轉的星辰，重力的邊界相互擾攘，讓漩渦來把我帶走吧讓我存活在下一
個位置。讓我位移而無有深陷，無有深陷，也就無有傷害。思考而不感受，讓我看著五
月中旬，邊界持續消失。陽光晒下來，綠蔭裡我甚至不知道該說這樣的天氣美麗不美麗。
其實很想說些甚麼，卻又像，遠遠的一個人，他看著自己等在紅綠燈前，啞口無言地過
去。

甚麼是真的甚麼是哲理，躺在床上想了良久，良久，暗夜裡，聽著對面陽台上洗衣的女
人她一個人過來嗎，痊癒者在整城振臂揮舞的姿勢中靜止，渾身無處招惹塵埃，我發現
自己，自己竟遺忘了睡眠的姿勢。

我應再次戒除這一切我應更加真實地活著。再次接受所有憂慮都是我的，是壞的那些造
就了如今的我，得允許自己不痊癒，其實也不需要，藥物帶來的幻景空境所補全的日常。

我能握著自己掌心發著熱，發著汗，但不去想壞的部份，只要肯認自己從沒真的好過。

畢竟，從沒誰是真的痊癒過。然後可能便這麼，真好了。







--

這不是一個網誌連結。
http://yclou.blogspot.com

--