喪,只會更痛 - 喪葬

※ 引述《HanaOgi (白天使黑天使)》之銘言：
: 沒有人真正被迫一定得怎麼做，
: 只有自己覺得應該怎麼做或要怎麼做，
: 而你認為重擔都在你身上，
: 那是因為你覺得你必需做「母親」的角色。
: 沒有人要你這樣子，
: 每個人都有自己的課題，
: 包括你爸，你弟都有自己要承擔的事，
: 你不用急著扛起來，把自己的本分先做好，
: 沒啥事處理不了，但沒事先想太多把自己壓垮那你就啥事也做不了。


你說的很有道理。

前兩天我到台北去，發現兩個男人沒有我一樣可以過日子，雖然家裡一樣髒亂，
兩個臭男人一樣不喜歡洗澡。

說到底，這個家是不可能像媽媽在一樣的。一樣乾淨，一樣有人會指揮安排整個家。
於是有人告訴我，你把你自己生活的那層樓打理好，讓自己回到自己的天地裡可以徹底放
鬆就好。

如你所說的，自己都顧不好，什麼事情應該都會做不好。連我自己都很想罵自己，
或許母親跟我這樣要好的親人過世很難過，但是我要在同樣的情緒裡來回多久，才會走出
來？要去工作，愁眉苦臉的樣子化妝一樣難看。要念書，家裡的事情其次，自己也過不了
心魔。快樂以前很容易，為什麼現在想要找回來這麼困難？

對於死者，這個版有很多人給很正確的觀念，應該給予祝福。
我真心的祝福，可是我還是會難過。
後來自己想了想，是不是走的人已經走了，而我只是抓著過去不肯放手？
抓著那些衣服，飾品擺設不肯放手？
當我著手開始收自己的衣櫥，發現有好多媽媽買的但是我不喜歡的衣服。
翻開書櫃底層竟然有我從小到大的成績單，小考月考，聯考。
小到連一歲前打疫苗的紀錄都留著。

我有時候很想狠下心把母親忘掉。或許忘掉我才可以往前走。
把這些東西拿出來最後又放回去，真的，從那些小東西裡面，感受到媽媽一次又一次
看我在外作什麼等我回家的慈愛。
那裡甚至有我周歲穿的小鞋子，小衣服。
我很想丟掉這些，可是又很捨不得。一拖再拖，回憶只是被藏起來，他始終存在。
所以今天本來想要收一些舊衣服丟掉，收了半小時，便收不下去了。

版友們有些人好心寄信給我，安慰我開導我給我ㄧ些意見，
在這裡一併致謝了。
真的很謝謝你們。
這個世界即便我們使用網路互相給意見給溫暖，但是，絲毫不遜於熟人之間的。
由衷的謝謝大家。

我會調整態度，面對自己的人生。
以往太過依賴，現在有著自由，卻畫地自限了。
或許人和人之間親密的關係，但是，也不過是稱謂上的關係，
並且，沒有自己想像中那麼脆弱。
我把自己想得太強，高估重創後自己恢復的能力了。


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戒不掉 枉我自詡驕傲 不拿著你就會煩躁 戒不掉 滅了滋味就好
可我的心沒那麼高 放下你 假裝拈花微笑 問題在於 如何平伏心跳 如何平伏我心跳

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