和父親吵架 - 精神疾病

不要怪我討厭你家人到幾乎不想說話不想看見，
從那個晚上你把穿著睡衣的我拽出門口，
說：「既然你想死，我們也不需要你這個女兒！」，
我就不相信你是愛我的了，
從那時開始，我揣測你的口吻行為，深怕再次被拋棄，
悈慎恐懼的揣測試探你的底線。

昨晚媽媽要我好好和你說話，
天知道我根本不記得上一次我們進行有內容不垃圾的溝通是啥時。

於是今天跟你有點摩擦的時候，
我決定要把我的想法好好跟你說。

令我驚訝的，你居然打斷我兩次後乖乖聽我說了。

但仍然覺得我是錯的，又不說清楚錯在哪。
也不讓我有更多餘地說明，哈。

你到底希望我用什麼角色面對你呢？
是孩子，但是不能反駁、不能犯錯？
是姐姐，必要時當妹妹的榜樣，尤其要是乖孩子不能讓你們丟臉？
是一個偶爾充當媽媽角色的乖孩子，只因為我一向算家裡會主動做事的那個？

到底什麼時候要是什麼樣的角色，什麼樣的表情，什麼樣的應對？

一直被耳提面命，不能和你一樣，是個輕易動怒的人，
今天看到你生氣的說氣話，
我突然覺得……好好笑，
我到底，是為什麼，這幾年，要這麼掙扎？！

你的生氣話完全模糊焦點，
你的電腦麻將聲效抹去訓話的認真性，
你的身教，教出我一個格格不入，好像一點也不意外了。

但是有時候，真的好想消失，
當被媽媽說「聽不懂你在說什麼，我以前從沒有思考過」，
當被媽媽說「你的價值觀是有問題的」，
當覺得無法融入群體的這些時候，
一次又一次，像是拿鈍器將心臟狠狠刮傷，
啊啊，我一點也不適合這個世界，
好想是過分中二的臺詞在這個時候卻異常清晰，
覺得無法融入很痛苦，
覺得不甘心自己是錯誤的，
覺得挫敗不知如何是好。

彷徨，躊躇，一遍遍的感謝自己膽子很小，
總是美工刀對準，只感慢慢壓下去，根本沒劃開。

如果我有膽子，會不會更好？還是會直接再見再不見呢？

-----2018/12/27-----

逛展很開心，但因為天氣冷所以覺得很累，回家後先睡了一下。沒想到媽媽回來，開始生氣
說我怎麼在睡覺，這樣晚餐不就變成他的責任了嗎。

不懂，晚餐我可以自己處理，而且這事說過很多遍了。更何況，沒人午睡一下會設鬧鐘起來
吃晚餐吧。

接下來，又被吼早餐的蛋(嗯我們家會吃水煮蛋)沒吃。

不懂，明明大家常常都忘記吃，而且，沒吃大不了明天吃啊。

於是走出房門後又對我吼，餐桌上東西很亂，每次我放假回家，都佔用桌子。

嗯哼，這裡是我覺得自己唯一有錯的部分，但前面到底？ 再說，桌子昨天都是妹妹的東西
，還不是我收的？

當我反駁，就被說，如果你一件一件事都要算的這麼清楚，難怪沒有朋友。其實我好想說，
你這樣說我真的沒辦法搞懂，到底哪件事才是起火點啊。還有，我不覺得自己需要很多膚淺
的朋友。

於是餐桌上，我問他到底什麼才是他真正生氣的原因時，他回，我現在在吃飯你可以接下來
都不要和我說話，但我不想談這個。

嗯哼，所以也不能談。這樣誰有辦法知道事情到底哪裡有問題呢？
感覺更像是我的存在有問題呢。
反正你們有你們的生活習慣，我不應該出現最好別說話也別打擾你們。

連家裡都格格不入的話，到底還有哪裡是我的歸屬呢？好像當一台機器，這樣就不會傷心，
也不需要面對人際關係，生而為人，我很抱歉，也許這個名額應該給別的什麼靈體之類來會
比較合適呢。


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