和媽媽談心(二) 為母失格 - 憂鬱症

我說，不懂為什麼你要在自己還不成熟的時候就想要生小孩。
你說，趁年輕時生，小孩的品質會比較好。

我不懂，為什麼你能考慮到為孩子帶來“先天”的優勢，
卻沒能考慮到自己對於孩子“後天”的影響？

你說，沒有人一開始都會當父母，都是邊當邊學的。

我同意。人生的每一個新階段就是一場探險，
大家都是一邊學著如何扮演各個角色，一邊渡過人生的。

但是，你根本沒有在「學」。
要是你真有「學」的意識，早就會去為自己的精神疾病尋求協助了；
醫生和心理師表示願意幫助你時，你的態度不會如此傲慢、消極，最後還拒絕治療；
爸爸也不會因為受不了你的強迫症而和你起爭執，進入家暴循環；
你也不會在弟弟叛逆期高峰的時候用那種方式不顧他感受強迫他就範；
也不會等到我重鬱症初發住進精神科病房的時候，
不但自以為自己的想法優於專業人員，還自作主張的把我拎出院。


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這次談心時，我控制住我的怒火，盡量用最不傷人的方式把這些告訴你。

我們都知道，這個家只是滿足你的私慾的牢籠。
我們一邊陪你演著「家人」的戲，一邊滿足你在嚴重強迫症下的控制慾。
然而我們維持了「家」，卻不再是「人」。
在種種物理的限制下，我只是一隻次等的動物，
每天都提心吊膽的過日子，就像在籠中的狗一樣。
所以我拼命用各種方式逃出這個牢籠，才來到了現在的地方。

你說，當時的確沒有把我們當「人」， 而是把我們當成了「物品」。
你說，你只考慮到了如何一邊滿足自己的強迫症，一邊維持最低素質的生活。
你也說，正因為你知道在我們成長期內你是改不了的，
所以才會盡量幫助我們長大後能夠儘早離巢。

但是，奠定孩子人生腳本的成長期已經一去不返了。

你自己不也擁有影響深遠童年陰影嗎？你說要「學」，卻沒有從歷史中學習。
心理師說，其實我根本沒有病，在那種環境下生長的孩子如果不變成我這樣子才怪。
原本有各種可能的小樹苗，因為你的扭曲，而長成了病態的形狀。

長期的禁錮壓制了我的人性，激發出我的獸性，
我必須一邊控制著那隻在潛意識裡蠢蠢欲動的野獸一邊生活。
現在，我像是尚未活過來的小木偶，
一邊渡過不同的人生階段，一邊尋找變成人類的方法。

你含淚表示，這一切都已經太晚了，早知如此，你就去接受治療了。

我實在搞不懂你的大腦到底是怎麼運作的。
為什麼我這個年紀就領悟到的道理，你在相同的年紀就沒有想到呢？
你真的有受過高等教育嗎？
「學」這個字意味著改變、調整、成長、成熟化。
這些你一丁點都沒有做，也沒有決心要做。
憑甚麼說要趁年輕時生小孩？還說要邊當父母邊學？

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離家後，我堅持和你保持距離，而弟弟則直接和你斷絕聯繫。
沒有人願意再接近你。這些是你自己一手造成的。
我可以原諒無知，因為知識可以累積；
也能夠原諒衝動，因為衝動只是當下的；
甚至能夠原諒愚蠢，因為人能夠從錯誤中吸取經驗。
但是，我無法原諒你那拒絕學習成長的態度。

你沒有資格當母親。
身為人母，你很失敗。



這篇是同標題文章(#1SMQMOde)的延續，為同一天促膝長談的心得。
因為有憤怒管理的問題，所以寫寫停停，終於把為母失格的部分整理完。
最後一篇以為人失格為主題，也寫寫停停，希望終有一天也能放下。


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