告白 - 憂鬱症

到底該相信著什麼呢
心裡有很多想做的事
但腦中總有個聲音阻止自己
因為追求慾望太貪心
到底什麼是正確什麼是錯誤呢
慾望跟理智的平衡點在哪裡呢

已經快半年過著這種生活
一個禮拜洗一次澡
兩天吃一餐7-11
晚上出門到學校偷偷倒垃圾
醒著的時間不是玩遊戲
就是看影集看電影看youtube
坐在電腦前坐到很累倒下就能睡著
時間過得真快
一轉眼就被二一了
成績單寄來沒有一科及格

被家裡強制拖出宿舍去看身心科
才坦白一年前開始在心理治療和吃藥
真是不孝順
媽媽擔心到流淚
爸爸憤怒到要跟我斷絕關係
我卻只想躺回床上
忘記一切
思考好痛苦
我只希望能不再思考就好
停止腦中痛苦的聲音
自卑 沒自信 自尊心太強 人際關係很差
我知道家庭是愛跟關心的形象化
要先整理好和家人的關係
才能延伸出去和別人交流
重點是家人都是為我好不會想傷害我
但我不知道為何就是無法解開皺緊的眉頭
憤怒著憎恨著他們卻也壓抑著自己
這樣是不正確的

到底要如何交朋友呢
要付出關心要陪伴要有情有義
如今卻只剩我一人
其實是因為自己在心裡瞧不起別人
然後瞧不起別人背後的原因是自卑
覺得自己比不上身旁的人
大家都很有想法很獨立很樂觀
我卻通通都沒有
所以不敢交出真心
怕被討厭怕被瞧不起
所以只願意認識比自己弱小的人
可以表現自己很優秀
覺得自己高人一等
可以去同情他們幫助他們
不想要這樣扭曲的關係
但我又渴望著人與人之間的交流
渴望著聊天和親密
好想像他們一樣天天用fb ig
隨時都在跟人聊天
我承認自己做不到
真沒用
有沒有辦法可以自己給自己安全感呢
有沒有辦法自己給自己依賴感呢
只想靠著自己產生那些需要從別人身上得到的東西
但最後我還是得承認自己做不到

好想改變
好害怕自己變成自己討厭的樣子
不想宅在家裡
不想變得很懂遊戲動畫很懂網路紅人
因為我不是真正愛那些東西
不是真正對那些東西有興趣
不會想花任何一毛錢在那上面
我卻比身邊的人都還懂
比多數人花好幾倍的時間在那上面
因為那些東西是我脆弱時唯一的依靠
是我逃避現實時唯一可以放心的地方
但要是我變正常時便不會再沈迷了
但什麼才是正常
是持續了半年的廢物狀態
依靠著家裡的零用錢過活
還是自己打工讀書社交認真過每一天
我知道答案明顯要選後者
但努力好幾年就是做不到
要達成前者既輕鬆又舒服
要達成後者需要自己好大的力氣和勇氣
還需要別人的支持和尊嚴和依靠

我知道我很在乎面子
在乎別人的看法
討厭被看不起
所以每天躲起來晝伏夜出
覺得被認識的人看見自己難堪很丟臉
要如何放下尊嚴
不想要那麼愛面子
不要臉跟尊嚴的平衡點在哪裡呢

討厭自己滑PTT 巴哈 youtube dcard
但自己很寂寞
久了還是會忍不住打開
是自己太閒了嗎
要找點事情做嗎
我知道到處都有優秀的人存在
每個人都有值得自己學習的地方
但是自己卻瞧不起這些論壇的使用者
覺得他們言論偏激幼稚低俗噁心
但我曾經不也跟他們一樣糟嗎
甚至以前還崇拜著他們的創意
為何如今卻努力著擺脫他們呢
因為我在現實生活很糟
一個朋友也沒有
有人說遲早要學著忍受孤獨
可是可以選的話我也不想這樣
以前自視甚高
在Tumblr抒發所有心情和寫日記
如今卻因為想要被看到被理解
想要跟人講話
所以創了一個新的假身份來到這裡

但人的本性不會因為換了環境就改變
就如同今天看了醫生他說話的一樣
看病的過程很迅速
我試著把最近的事長話短說
但醫生似乎很忙
後面排隊的病人很多
因為他能解決重大且急性的問題
像是睡不著或自殺
醫生說完關於本性的見解後
建議我找心裡諮商比較好
說我需要找點有成就感的事情做
開了藥握了手說再見
沒提到的事是
他開了lexapro取代之前的zoloft
代表我的狀況並不嚴重
只不過是無病呻吟
只是輕度憂鬱罷了
說不定也算不上
頂多是想太多又愛鑽牛角尖
可是我好痛苦
腦中的聲音揮之不去
做任何事都會不停想想想
痛痛痛
洗澡在痛吃飯在痛走路在痛
所以又只好打開電腦痲痹自己
差在還沒學會抽煙喝酒賭博毒品上癮
好希望能嚴重一點每天住院
關起來停止思考
到底該怎麼辦
是我過得太爽嗎
追根究底都是我的問題

雖然不相信上帝
卻好希望能找個信仰
可以不用思考不用質疑
可以讓心靈平靜
但那也很難做到
誰叫我小時候喜歡挑戰權威
戳破了大多數人的信仰
在心中嘲笑著沒用和愚蠢的他們
沒想到最笨的其實是自己
弄得一身污穢又犧牲了退路

我很噁心吧
但總該誠實的面對
不管您有沒有看完
我都很抱歉浪費您的時間
這是我的告白
對不起

--