高中時，
我以為自己能漂浮...走著走著就飛了起來...像鳥人一樣...
一受刺激緊張或亢奮...比賽甚至中獎...就全身顫抖到停不下來....
這些，都因為遇到你，才讓我想努力的去克服，
才讓這些問題發作的次數漸漸減少...
失聯的這幾年，偶爾發作時，只要想到你，即使抖到眼淚狂流，
都緊咬牙關忍了下來。
這些事我一項也沒跟你提過....
雖然是我擅自讓你在我心裡變得如此特別....讓你的名字變成我的咒語...
我害怕別人的眼光，人多的地方總會以為別人在注意自己，
老是感覺到有人看我，所以大事小事我要不斷跟那個偷看我的人解釋，
這些過去我都不敢告訴你....
所以我們再次見面時，完完全全愛上你又愛面子的我，沒辦法告訴你....
即使我痛苦到不行，也沒辦法告訴唸心理，而且我真的很想依靠的你....
去年為了你，我離開在一起三年多的前男友，
你問我為啥要離開他，除了太愛你，還有一個說不出口的原因，
因為我的情緒愈來愈難控制，忽起忽落，時而憂鬱時而暴燥的情緒，
已經很難再壓抑下來，
前男友他太寵我了，面對我無法自制的情緒，
他其實不太懂，只是一再的對我容讓，就像咆哮山莊裡凱薩琳的丈夫...
看到他那樣，控制不了的狂燥和反覆的愧疚讓我好難過....
所以...我愚蠢的離開了他...以為從你身上就能尋求些什麼....
能夠像高三那年因為你改變我自己。
去年五月開始，
因為離開像家人般的前男友還是痛，加上懷疑你抱我的理由，我每天哭
今年起，對你不斷出現，閃礫的說詞和眼神愈來愈不安，我哭得更厲害了...
我又開始受刺激就發抖，原本就憂鬱的生活變得更沮喪....
流淚並沒有因此就得到釋放....
淚水帶來的解放感通常維持不到一小時後，是更沉重的鬱悶...
我錯了....不該自以為能夠依賴你，
這輩子第一次嚐試想相信一個人的結果是當了一年的第三者
心理的問題就該去看醫生...
我知道離開了你以後....
睡前因為重覆白天的事情到腦筋爆炸幾乎睡不著時，
每天因為不斷的作夢痛苦不堪時，
對生活和未來幾乎放棄希望和夢想，站在高處就想往下墜時，
我再也不能想著你的臉努力....
離開你的身邊以後....
才發現...我無法再唸著你的名字，作為支撐我心裡的魔法咒語....
儘管我是多麼想...多麼想依賴你....
可是想著你的一切又讓我好痛好痛....
你不在身邊半個月之後....
才發現沒辦法坦然自若的跟別人訴苦，
總是像帶著面具那般冷靜待人，連吶喊也喊不出來的我，
沒辦法怨恨為什麼你不懂這些日子來我的痛....
因為就連家裡的人也說了....他們不懂我....
因為我安安靜靜的什麼都不說....
你的魔法失了靈，我只好開始尋求其它管道救救我自己，
就連ptt也是你教我上的，
我在這個板上看著其它人發的文和他們寫的問題邊流淚...
淚流不止的想起你....想起自己....想著失去你後該何去何從的自己...
吶喊的盡頭會有天堂....我多想吶喊卻喊不出聲音....
只能看著自己一次又一次說著自己的事像在說別人的事般冷靜....
為什麼...連你也不在我身邊了....為什麼....
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郝思嘉：「明天的事明天再想。」
Gone with the wind只記得這句話。
失眠時默念三遍...
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