吶喊... - 精神疾病

高中時，
我以為自己能漂浮...走著走著就飛了起來...像鳥人一樣...
一受刺激緊張或亢奮...比賽甚至中獎...就全身顫抖到停不下來....

這些，都因為遇到你，才讓我想努力的去克服，
才讓這些問題發作的次數漸漸減少...
失聯的這幾年，偶爾發作時，只要想到你，即使抖到眼淚狂流，
都緊咬牙關忍了下來。

這些事我一項也沒跟你提過....
雖然是我擅自讓你在我心裡變得如此特別....讓你的名字變成我的咒語...


我害怕別人的眼光，人多的地方總會以為別人在注意自己，
老是感覺到有人看我，所以大事小事我要不斷跟那個偷看我的人解釋，
這些過去我都不敢告訴你....
所以我們再次見面時，完完全全愛上你又愛面子的我，沒辦法告訴你....
即使我痛苦到不行，也沒辦法告訴唸心理，而且我真的很想依靠的你....

去年為了你，我離開在一起三年多的前男友，
你問我為啥要離開他，除了太愛你，還有一個說不出口的原因，
因為我的情緒愈來愈難控制，忽起忽落，時而憂鬱時而暴燥的情緒，
已經很難再壓抑下來，
前男友他太寵我了，面對我無法自制的情緒，
他其實不太懂，只是一再的對我容讓，就像咆哮山莊裡凱薩琳的丈夫...
看到他那樣，控制不了的狂燥和反覆的愧疚讓我好難過....
所以...我愚蠢的離開了他...以為從你身上就能尋求些什麼....
能夠像高三那年因為你改變我自己。

去年五月開始，
因為離開像家人般的前男友還是痛，加上懷疑你抱我的理由，我每天哭
今年起，對你不斷出現，閃礫的說詞和眼神愈來愈不安，我哭得更厲害了...
我又開始受刺激就發抖，原本就憂鬱的生活變得更沮喪....
流淚並沒有因此就得到釋放....
淚水帶來的解放感通常維持不到一小時後，是更沉重的鬱悶...

我錯了....不該自以為能夠依賴你，
這輩子第一次嚐試想相信一個人的結果是當了一年的第三者
心理的問題就該去看醫生...

我知道離開了你以後....
睡前因為重覆白天的事情到腦筋爆炸幾乎睡不著時，
每天因為不斷的作夢痛苦不堪時，
對生活和未來幾乎放棄希望和夢想，站在高處就想往下墜時，
我再也不能想著你的臉努力....

離開你的身邊以後....
才發現...我無法再唸著你的名字，作為支撐我心裡的魔法咒語....
儘管我是多麼想...多麼想依賴你....
可是想著你的一切又讓我好痛好痛....

你不在身邊半個月之後....
才發現沒辦法坦然自若的跟別人訴苦，
總是像帶著面具那般冷靜待人，連吶喊也喊不出來的我，
沒辦法怨恨為什麼你不懂這些日子來我的痛....
因為就連家裡的人也說了....他們不懂我....
因為我安安靜靜的什麼都不說....

你的魔法失了靈，我只好開始尋求其它管道救救我自己，
就連ptt也是你教我上的，
我在這個板上看著其它人發的文和他們寫的問題邊流淚...

淚流不止的想起你....想起自己....想著失去你後該何去何從的自己...

吶喊的盡頭會有天堂....我多想吶喊卻喊不出聲音....
只能看著自己一次又一次說著自己的事像在說別人的事般冷靜....

為什麼...連你也不在我身邊了....為什麼....




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郝思嘉：「明天的事明天再想。」

Gone with the wind只記得這句話。

失眠時默念三遍...

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