又想起被自己出言傷害的她 - 憂鬱症

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我大三，即將成為為社福界作無薪功德的社工實習生，
曾有個自前年8月交往一年多的同屆女友，
她有輕微的依賴型人格障礙，
其實去年10月中就決定暫時分開一段時間，
當時還彼此哭著、相擁著，
中間直到今年1月底分手前只見過一次面，想牽手，換來的是怒瞪跟甩開，當天是哭著騎
車回家的。

至今5個月了，
直到最後一刻忍不住情緒失控出狠言酸她一把，
換來的是彼此互相撕破臉、我被封鎖斷訊，我活該。

當下痛哭，哭累了就睡，睡醒繼續發呆，蹺課不想出門、以前的興趣完全失去動力去碰…
…
在我腦裡的全都是一起相處跟出門玩的日子、自責、罪惡感、愧疚，整整一星期每天只吃
一餐，根本食不下嚥，只是出於本能的去吃東西而已……
試過找生命線求救、張老師諮商，稍微好了些，最後決定找身心診所，吃了4個多月的pro
zac、偶爾配Kinax，還算能穩定情緒、至少沒有大幅度起伏，算是穩定了些，但也漸漸對
任何事都麻木了，快要沒有了情緒。

以往就發現我有分離焦慮，
要分開的時候總會黏著不想走，
雖然在同一個城市不同學校，
因為她忙著社團跟課業，
也頂多兩週才能見面、一起過夜，
在相處過程其實也把原生家庭的烙印（焦慮/矛盾型依附型態）跟負向的情緒表達方式不
斷重現，
什麼是愛?我不太明白，
從父母那學到的只有各自對我的關愛，他們之間是沒有愛的。
好希望有個伴侶能夠陪我，真的。

我在這段感情中很自私、很幼稚、被嫌沒有成長，
總是只想到自己、也想綁住對方、也為了一些毫無意義的小事硬要爭執，
她繼續跟我在一起怎麼會快樂呢？
也難怪會選擇投注更多時間跟社團的朋友一起。

去年4月參加了某社福機構的志工訓練課程，自我揭露的過程讓我對同學們挖出了我不想
再提起的家庭往事，
同時又因為學校課堂上不斷挖回自己的生命經驗而受挫，因而蹺課沒完成分組作業，跟同
學相處關係鬧僵、作息也大亂，
還要在那裡忍受同學的刻薄質問，
當天真想直接奪門而出，
好不容易撐到離開了，
眼淚直接失守，逃離現場……
這是第一次感受到負面情緒壓上來而崩潰。

幾個小時前看看line的好友，
她幾個月前換的照片，
不需任何妝容的清澈雙眼，
還是跟和以往一樣美得讓我沉醉，
我好像還能聽到她的聲音、
卻再也感受不到她的體溫、
也不會再與她相見了，
她送的東西也一直放在房間角落持續5個月了都不忍去翻看，
只怕又想起那些相處的日子，
隨後就會被自責、罪惡感、愧疚淹沒意識。

真想回去殺掉當初那個幼稚衝動嘴賤的自己。

上週向診所拿了未來3個月份的prozac慢性處方箋，
診斷寫著輕鬱症。

這5個月來我試著努力做到去上課、
即使沒胃口也盡量定時吃東西、
讓作息規律……等等，
成效有限，但至少有了起色。

至今，
還是難以原諒那個自私的自己，
對她的愧疚跟罪惡感依然還在，
但再多道歉，她也不會接受了，
對伴侶的依附關係不斷失敗真的好難受……
什麼時候才能原諒我自己呢？
我不知道。

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