原來我不孤單阿 - 喪葬

又失眠了一晚 剛好逛到這個板

原來 我的悲傷跟痛苦並不孤單阿

媽走了快7年了 傷口似乎沒有好過

反而在畢業後 更加紅腫發痛潰爛似的令人難過

我就是沒辦法不去想過去的種種

過去一起手牽手間撘間的去逛漢神百貨的超市

一起在夜市看人家推銷員賣力的介紹產品

然後每次都樣冤大頭一樣通通搬回家

我就是沒辦法多看走在街上的母女檔一眼

羨慕的撇過一眼就好 多看一眼都很痛

我就是沒辦法接受畢業典禮時來的不是妳

是爸手牽著的另一個阿姨

所有的榮耀跟喝采該是與妳分享的 該是妳的

我就是沒辦法想著你的時候可以不需要衛生紙

可以不要失眠 可以不要把所有妳的畫面在腦海走一遍

我就是沒辦法實現要養妳20年的諾言 妳不給我機會

現在賺再多的錢只會更加深我的愧疚

如果我的月薪只有一萬五 內疚會不會少一半

我最怕聽到別人說

唉 你們兄弟姊妹都這麼厲害 這麼有成就

(事實上也沒什麼大不了的成就...)

可惜妳媽媽不在了 不然一定很高興 ... ...

我就是沒辦法接受別人對我太好了

承受過失去後的痛苦 一次就夠了 夠了

常有人說我開朗 樂觀 呵

有個巨大的悲觀在背後支持著 你們看不到呢

有了妳沉重地支持著 外公和奶奶的離開 變成可承受之輕

這樣好嗎 會不會太冷血了 會不會更冷血?

沒什麼好在意了 又有什麼好計較的呢

不知道跟誰說 跟不懂的人說也沒用

生活裡充滿的空虛跟無力感

逼得我只能一直沉淪下去 幸福的模樣我忘了

每每找尋了一個新的目標 只要想到妳沒辦法分享

失去了努力的意義 就很糟糕的放棄了

我就是沒辦法走出來 我有病吧

一年 二年 三年 四年 五年 六年 七年

還要痛多久阿 妳回來告訴我好不

什麼時候才能想起妳 帶著微笑不流淚阿

於是 不知從什麼時候興起的念頭

希望能早點生小孩阿 才好陪他久一點

比妳陪我的再久一點 ... ...


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