分享自己的人生 - 憂鬱症

如果有一天人死了

不是因為世界不愛你了

而是你有新的世界跟使命等著去挑戰

我現在身邊沒有什麼重要的他人

但我想分享自己的故事給不同的人看

也許能帶給你啟發

也許可能讓你有一點不一樣

這樣就足夠了

---分隔線故事開始--

從小我就是一個體弱多病的孩子

六歲以前的記憶是記不得了

但六歲確診有氣喘

三不五時就感覺快喘不過氣

也是從這時候開始變成一個藥罐子

在小五有一次肺炎很嚴重進醫院還以為真的要死了

每天睡覺的時候都覺得隔天應該不會醒來

但最後還是醒來了

不過這只是第一個人生的檻而已

沒想到第二個在過沒多久就發生了

在國一的時候我的母親經歷了外公過世以及好友背叛的壓力下

開始對我父親疑神疑鬼

常常猜忌父親外遇

雖然現在可以理解當時的原因（我父母根本沒有結婚）

而在那時候我就成為了一個被搶來搶去的物品

母親希望我跟她走

父親則是不願意

不停的吵吵合合

後來母親罹患憂鬱症之後更是變本加厲

有一次拿著燒炭的器具放在我房間門口

說是要帶著我去死

我告訴他我不想死

母親回等我睡著的時候

當時的我很害怕

當打開電話簿不知道找誰求救抑或是說不知道遺言要跟誰說

後來父親趕回來得救了

母親後來還是有自殺史有一次甚至把我叫來說錄好遺言要給我

當時我很混亂不知道怎麼辦我也忘記我怎麼回了但後來不了聊之

豈知在國三的時候有一次晚上我在學校晚輔，而父親還在上班時候，我母親在家自己燒炭
，沒有留下任何遺言

救是救回來了，但也成為我人生一個很重大創傷的開始

在當時我的國中生活常常一個人坐在後走廊

也沒有特別想什麼只是覺得人生怎麼可以能那麼苦

除了家裡的壓力也因為當時戴牙套被言語霸凌，而可能也是自己是一個不夠開朗的人，常
常分組很害怕沒有人要我

每次分完組總是鬆一口氣直到我大學依然如此

也許我心裡擔心被遺棄吧

回到剛才為什麼我會說是重大創傷的開始呢

因為母親救回來後我更加不知道怎麼面對母親

每次下課回來都跑房間

而父親總是唸甚至罵我不理媽媽

當時的我真的不知道該說什麼

也不想面對這一切

每當看到母親每況愈下就覺得自己又害怕又鬆一口氣

所以高中生活就籠罩這樣的壓力下生活

回家變成是我最害怕的時候

而我當時不知道憂鬱症是什麼但我只知道我每天都想死

甚至看著鏡中的自己覺得自己好想毀掉一切覺得自己好可怕

而我一直希望有人伸出手來救我

所幸是有幾個好朋友還算是讓我有一點快樂的事情

但感情就不順利了

因為在家的不美滿導致我只要有別人對我好就會投射感情下去

但一昧的給予只是會讓人有壓力反感

所以也一再被拒絕說拒絕也只是就喜歡的人喜歡別人而已

我連告白的勇氣都沒有就是了

在大學意外的考上心理諮商系所

當時的想法是想了解為什麼自己每天這麼痛苦想更了解自己

於是隨著上課才知道憂鬱症這件事情

不過當時的父親並不認同我憂鬱症而只是覺得我在無病呻吟而已

大學坦白說過得風風雨雨

曾經是系上的焦點算是個小風雲人物

但因為自己憂鬱的關係這些關係慢慢的斷裂

成為邊緣人

有一次站在十樓的門檻想跳下去

不過可能只是想要別人在意自己吧

後來被送進醫院確診憂鬱症

當時父親來到醫院說的話我已不想想起

只知道我又添麻煩了

後來大四去育幼院當志工是人生中少數快樂的時候

不過命運捉弄人

在我大學畢業時候父親罹患癌症而且是醫生說救不回來了

永遠記得那天在家裡父親對我說叫我陪他去醫院說自己快死了這段話

後來在醫院陪伴照顧父親

母親則在家由看護照顧

不過也是跟父親說最多話的時候

我期盼這樣日子可能繼續下去時候

某日在要轉化療的前一天父親急速惡化

送進去加護病房急救

當時每天躺在冷冰冰的休息室聽著廣播

害怕廣播到我父親的名字

我本想已經不會再更慘了

豈知在這時候遇到我父親的元配以及他的小孩

我一個小三生的小孩面對他們第一次感受到社會的壓力

阿原來人的偽裝竟然可以這麼噁心阿

阿原來這就是被冷眼看的感受阿

阿原來我是小三的小孩我竟然到現在才知道阿

當時的我很無力

雖然後來因為自己的禮貌總算得到對方的回應

但該來的還是發生

父親過世了要辦喪禮

這段時間還有一個很衝擊的壓力母親該怎麼辦

其實我有同母異父的兄弟姊妹

應該說哥哥姐姐們我是最小的

但當時大家都互推皮球

結果最後年僅22歲的我簽下安養院的保證人

保證每個月繳交35000的安養院費用

我連工作房子都還沒下文就知道出社會第一個要背負的壓力是什麼了

後來父親喪禮辦完喪禮就是親算遺產的時候了

這時候才是各種的社會黑暗面

我拿的錢大概不到他們的十分之一吧

而親朋好友也是趁父親喪禮用父親的錢A了一波

醫院的噓寒問暖都是假象

原來這就是現實這句話深深打在我身上

不過該面對還是要面對

所以在處理好房子（租的之後）就寄住在死前被父親拜託的親戚底下居住了

在那邊居住真的是惡夢

每天醒來不敢出去上廁所怕遇到親戚數落自己甚至憋尿

直到他們出門才敢出來

第一份出社會工作26k沒有勞健保

但對當時的我有總比沒有好

就努力做下去

後來母親的安養院費用補助款下來負擔比較小就搬出親戚家了

而隔年母親可能也感受到父親走了

有一次在不清楚原因狀況下就呼吸衰竭過世了

現在的我雖然還是沒有重要的人也沒有人生目標但至少壓力比以前小了也有穩定的工作至
少養的活自己

人生的檻真的不知道有多少但但願大家都度過，期盼大家。





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