再一點點 - 憂鬱症

想變成一個溫柔的人
一個有感知力的人

在日本旅行時我向神祈禱
希望可以恢復生病前的感受力

這幾天鬧轟轟的腦袋漸漸靜了下來
變得比較可以思考跟感受了

但是啊但是
當媽媽在我面前因為爸爸而哭泣時
我總會想起被污的事
想起媽媽說：「如果我是那個人的老婆，一定會打死你。」

媽媽是愛我的，
但她也同時被爸爸傷得太深。

我也是愛媽媽的，
但或許…也被那個男的傷得太深了吧。

再一點點
只要再多一點點感受力
多一絲同理
我大概就會再次炸裂
被炸回夜空裡。

可以聽到爸爸收行李的聲音
明天開始他大概不會再住家裡了
所有我心裡的關於愛情啊關係啊所有美好的期望全部一起破光光了

我現在有男朋友
他是我的第一任
受了很多傷好不容易才展開的初戀
但是看著媽媽哭泣的臉
聽她說關於爸爸七年來的做賊心虛
隨和背後展現出的漠不關心
我便感到害怕
我可能再也無法期待所謂幸福了
反正他們總是會消逝的……是吧？

看著媽媽難過的樣子
我也常常想到病房裡的女人

精神病院沒有所謂隱私
一張拉簾後躺著便聽得見隔壁房問診的聲音
一個女聲說：「那個女人比我年輕20歲、比我瘦20公斤，我丈夫不愛我了，愛那個女人，我
拿什麼去跟那個女的比？」
在長長的走廊聽到別人說隔壁房的女人
自從丈夫外遇之後便整天躺著
於是便被送了進來

如果我想要繼續愛人、想要做個能夠感受的人
我也要承擔相同程度的傷害
但是我怎麼能知道
被傷害了之後
我還爬不爬得起來呢

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