其實我比自己想的還要貪戀這個世界 - 憂鬱症

總算明白，痛苦的根源是自己其實想要活下去這件事。
一直都抱持著隨時死去都無所謂的心情過日子，然而這樣的無謂並不是真的，
在我心底，其實是不認為自己會如此平庸至極地死去的。

再等等吧！再多堅持一下！
只要撐過去，會有人來幫我的，會有人看見我的努力，我的善良，我美好的品德，
會有人將我拉出長久以來浸泡的泥淖。

然而誰都沒有來過。

我待在井底，一日一日期盼在期盼中一點一點地蒼老。


已經累了。

突然明瞭到，自己之所以如此痛苦得想死，恰恰正是我太想要活下去了。

然而活下去需要好多前提，

首先要有錢，所以要有一份穩定的工作，才能談其他。


然而我換過那麼多的工作，人海裡浮沉十載，未曾停泊靠岸。

已經累了。

為了那一絲可能翻身的希冀，跟人借錢，哪一日才能還清呢？

不想再等待誰的救援，不想再腆著臉說出求救的字眼。

放過自己吧。


我決定放棄想要活下去這件事。

突然覺得好輕鬆。


不用再煩惱下一份工作在哪，不用再整天玩塔羅占紫微給自己製造希望，
不用再聽別人的關切，不用夢著那些想要卻得不到的東西，
不用再想什麼時候才能過上自己想要的日子。

錢啊，愛情啊，都不需要了。




是最後一個夏天了，每一天，每一步都走得格外緩慢而清晰。


還是會盡量還錢的，
前幾天他說就當送我的，是我不想太輕易接受。

如果到那一天我還是沒能還完，我想他應該不會太介意的。

我已經努力過，負責任到最後一刻了，

最後擺爛一下，應該沒關係吧。




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