以為不一樣的自己還是一樣 - 憂鬱症

以為自己長大了
變得更加成熟一點點

當時我是這樣想的

那天跟認識幾年的朋友 外出踏青走走
因為長期不出門 真的覺得好累
忘了拿充電器 又折返回他家
我說我可以躺一下 再送我去坐高鐵嗎
然後就躺下 躺著躺著 都想睡了
對方也躺下 我從趴著 變成側躺
對方問可以借他抱一下嗎
我停了一兩秒 笑笑說可以啊
我想起18歲的時候 要升大學的暑假
和前男友也是這樣
躺在一張床上 也是背對著前男友
前男友也是問了一樣的話
不一樣的是
18歲的我緊張到無法出聲
前男友又問了幾次
我擠出一個嗯
跟前男友後來交往了分分合合近四年
在分手接近兩年的時候
我快24歲了
一樣的問題 可以借我抱一下嗎
我當下是這樣想的
覺得有趣
對方自然跟前男友問的心態不一樣
這我是知道的
但我覺得如負釋重
我覺得那一刻我突然可以放下
一笑置之
覺得前男友也不是那麼特別的存在
我指的特別 是戀愛橋段的特別吧
老套 不浪漫 但是依然是生命中重要的人
也是良師益友
但從不一樣的對象聽到目的不同但相同台詞的話
讓我有難以名狀的情緒
我覺得我長大了
我的人生我可以至少往前走一步了
當時我是這樣想的

之後對方送我去坐高鐵
問我要不要陪我去買票等車搭車
我好像想跟自己證明什麼
特別跟對方說
我又不是18歲了 18歲的話我就會要你陪
然後揮揮手 謝謝他這兩天陪我 說再見

回到高雄以後 心情也爽朗了幾天
分手後兩年最開心輕鬆的幾天
當時我真的是這樣想的

也許一週也許兩週
我記不清楚了
我開始陷入情緒的波動
我覺得 我開始想念那個男生
我開始積極高強度高密度出現在台中

沒有 我並沒有變得成熟
依賴依戀的情況並沒有戒掉
我以為我跟以前不一樣了
並沒有 沒有

我問過對方我的缺點有什麼
居然完全命中我這些年從高中就想改進的缺點
原來 我的努力完全不夠
就算用好幾年的時間想把自己的個性打磨
本質上還是原來那個我

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