人生的抉擇，到底該怎辦(文長 - 憂鬱症

其實我今年重考，家裡基本上除了媽媽之外都是反對的，其實原因我也很清楚

他們覺得，幹嘛24歲了還在讀書，然後就算讓我考上我要讀的我也要唸五年，好一點我抵
免了學分，也要再唸四年

其實在某方面他們也沒錯啦，當初我的確讓我專心考一年，我沒有好好把握，但是其實讀
一年後才發現，護理根本和我想像中的不一樣，當初我記得有個人好像是這裡的，也想讀
護理，老實說我極力勸退的原因就是護理讓我真的非常痛苦，該怎麼說呢

當初其實我成績可以讓弘光物理治療系，或許我去讀那邊今天我就不會有這篇文章了

護理系，這個東西說穿了就是學很多用不到的專業，其實很多學理在臨床都比不上學姊學
妹制

護理系，從大學分組報告就很多，每次我都自己一個人一組，雖然我也能夠完成所有事情
，或許是上天早就知道了吧，我的能力其實沒有很差，至少讀書方面是如此，但是還是感
到自己與同學格格不入

護理系，真的不知道怎麼說了，說穿或許就是我天生命格不適合這東西吧，當初有個江湖
術士說讀護理系我會自殺，醫生也說我不適合這個科系，我偏偏不信，為了國立，為了名
聲聽起來好聽我選了國立台北護理健康大學

結果現在我卻把自己搞到很痛苦，為了這個決定現在又要在重考一次


雖然醫師挺幫我的，幫我開了其他障礙類別的診斷證明，如果今年身心障礙統測有開，以
我的認真程度我覺得考個第一名，保底個大仁藥我沒問題(希望今年有開啦哈哈，這樣我
正常統測要準備考試也會比較沒有後顧之憂的考

至於我的能力
這樣說，其實我根本沒認真準備過北護課業，通常我都是考前三天才開始讀吧，只有上課
比別人認真，下課纏著老師問問題而已，我從四月開始都在準備數學，四月以前則是根本
完全沒認真的讀每天糜爛著，過著每天約的生活，這樣的我也能夠all pass取得至少不爛
的成績
而且現在的玩心也沒有以前這麼強了，就算我最喜歡的魔獸世界，我也是很乖的大概只玩
兩個小時

只是，家人常常說的我快24還是提醒著我這樣的決定到底對嗎？我很清楚，其實就算我考
到護理師執照，我相信我也不會執業，因為我的病症，導致其實我欠缺同理心，而這個只
能靠訓練，問題這就像是訓練一隻狗游泳，他永遠不可能游的比鴨子快，甚至會飛

護理這條路我注定會被卡東卡西的，而台灣的NP制度又不夠健全，現在台灣NP根本無法像
美國護理師，澳洲護理師那樣開診所開order，護理師公會也不夠團結種種

可是又想到了我已經24，還能繼續任性下去為了不要淪為一個沒用的人，然後死命掙扎，
還是我就放開，走我家人希望我的路，然後無法執業搞到不快樂最後再喝氰化物自殺呢？

真的非常困惑，雖然生命可貴，雖然如果我過不去按照部分宗教的理論我會在輪迴成這種
人，甚至不會當人可能會下地獄吧，不過地獄跟現在又是怎樣比較痛苦我就不知道了

這種事情也跟他們商量過很多次，其實他們都希望我穩定就好，但是他們常常忽略了心靈
這塊，我穩定了但是卻每天都過得很不開心，這樣到底有何意義

打到這邊又莫名其妙的哭了，唉

可是也沒時間悲傷，就算真的很悲傷

明天還有很多挑戰等著我，很多功課，包括我討厭的數學，甚至等下洗完澡就必須接觸他
一下了………

如果你們是我，你們究竟會把護理這條路走完，然後不執業最後又去考一個高普考，做你
最討厭的公務員

還是拼一個未知數，雖然可能會失敗但是至少是有機會賺大錢，改變人生，改變這個不完
全的自己……

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