久違的雷 - 憂鬱症

這麼久沒來的原因不是我好多了

只是因為鍵盤兩邊的Ctrl都壞掉



幾分鐘前腦海裡突然浮出了問句

「我是不是死了比較好？」嗯 很老梗

接著又想起 昨天？前天？病友也問我是不是想雷

好吧 那個時候也許還不至於 現在我不敢保證了

處在這個嚴重焦慮不安甚至有些恐懼的狀態下

並不能排除狗急跳牆用自殺遮斷壓力的可能性



喜歡的女孩子交男朋友了

悔恨 委屈 不甘心 絕望 羞愧 恐懼 也許有點憤怒

我知道跟她生氣是一件很不合理的事情

所以我不斷嘗試著要壓下來

但我也不知道該怎麼辦了 同時也不敢再面對她

在思考要不要離開那個遇見她的避難所

發現自己沒有勇氣也沒有力氣 大概也沒有機緣再去找另一個避難所



我

應該

是想

和她做個了斷的

吧



痛苦了數日

一些生活上突如其來的衝擊也沒在管我受得了受不了的

今天覺得實在撐不住了

也為了把自己的狀態調整到至少能執行某種類似道別的計畫

就勉強自己起床出門試著去看醫生拿藥

但 光是自述的時候就講得零零落落了

連醫生都問我：你原本反應就這麼慢嗎？

我知道自己反應本來就慢了

醫生這麼一問我才發現自己的反應變更慢了

開始覺得 自己這麼失敗的自述 拿到的藥應該不太能對症吧

有朋友問我：我能為你做些甚麼？

我答不出來 我真的不知道能請她幫我甚麼忙 她又能幫到什麼程度

同時我也不知道自己到底需要什麼協助

意識到這些的時候 更難過了

有人對我伸出援手 但我拉不到



其實我自己也清楚 沒人能幫我 也沒什麼藥能幫我

甚至有一部分的我可能也不希望吃了藥就什麼事都沒了

因為我覺得還是得好好回應她的關心 好好做個了斷

結束這種或許兩個人都感到壓力的狀態



有人說我活該

明知道對方就對我沒有興趣了還去告什麼白

擅自投射了一堆期待在她身上

既然我歡喜做了就該甘願受那些反彈回來或沒反彈回來的東西

非常合理 合理至極 我也同意

可是又覺得 讓我不舒服的東西似乎不是這些...



「我會不會死了比較好？」

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