不願面對的真相 - 飲食疾患

我想，在版上發文都需要一些勇氣
如此一來，我們才有辨法面對自己。


我從小就很圓，站在永遠是瘦子的妹妹旁邊
我總覺得自己不夠完美。


再吃少一點，熱量再低一點，我維持這樣的生活型態五年。
大學住在外面，把不吃飯當成在省錢。
偶爾回家，放肆的大吃媽媽細心準備的料理
回到台北，節食減肥仍是我生活的重點。
我一直都對食物很克制，吃東西之前都會先看熱量表
然後仔細計算每天自己攝取的單位
因為我覺得自己不夠完美


我永遠記得大腦反撲的那天。
我不餓，但卻不停的往嘴裡塞東西
直到嘔吐感湧現
然後我去做了我覺得最後悔的事。
當時的我告訴自己，我真的很不舒服，很想吐
我只是想讓這個不舒服的感覺不見
但這個動作種下了因，
衍生出這兩年我說不出口的懊悔
準備碩班考試那段時間，我開始失控了。


雖然我知道這麼做也不會讓我變完美，
但當我感覺到焦慮，無法專心讀書時，
我就開始覓食。
之後的後悔當然又全部回歸到馬桶裡面。
我意識到自己好像病了，但我告訴自己
我有意志力，我有理性
我可以控制自己的行為。
在每次急欲的擺脫胃中的食物之後，
總會有淚流下，我下定決心告訴自己：
不要再這樣做，不要再殘害自己的身體。
但我總是食言，繼續不斷的把食物往口中塞
再挖出來。
雖然我知道這麼做也不會讓我變完美。


這樣的生活過了將近一年，我開始懷疑自己的理智和控制力了。
有一天，我像是下定決心般的跟媽媽說：
媽！我有事要和你說。
說出口後我立即就後悔了。於是我沈靜的不發一語。
面對媽媽不斷的尋問，我後來還是坦誠了ED的病情。
媽一開始拒絕相信，不覺得我心理生了病。
我說：
我比誰都清楚，我也曾告訴自己說我沒病，
但我開始質疑自己的判斷力了。
那天，我知道她失眠了。


我一直是長輩眼中的好孩子
他們說我很貼心，有禮貌，很乖
永遠都知道自己該做些什麼。
這話聽來諷刺，而我永遠覺得自己不夠好。
媽媽很慌，每天不斷的問我：有沒有吃飯？
不斷的買我喜歡的食物
希望我不再對進食這個動作感到厭惡。
我想讓她安心，所以我在她面前乖乖的吃了。
但又在背地裡狠狠的吐掉。
有一天，我崩潰似的哭著說：
不要再問，吃飯對我來說壓力很大你知不知道？
我想控制自己的行為，告訴你不是要你擔心
而是讓你知道我很清楚自己的情況。
我大哭，而媽愣住了。


我想版上很多人跟我一樣，
希望自己更漂亮一點，更好一點
以至於在追求完美的路上迷了路。
我們下意識的撐起一個形象，
一個希望可以獲得大家稱讚，甚至羨慕的形象
我們對自己要求很高，總覺得自己不夠好。
所以我們不斷的逼迫自己，
強迫自己去符合對自我的期望。
我們太嚴苛了。


但，親愛的
我們都錯了。
沒有一個人是完美的。
至少當你對著馬桶孤單的懊悔時，
你意識到了自己的無力感和痛苦。
或許會有人問，那完美在那？


因為親情，在父母眼中你是完美的，
你仍是那個貼心的寶貝。
因為友情，在好友眼中你是完美的，
你仍是他們碎弱時的第一支柱。
因為愛情，在另一半眼中你是完美的，
你仍是他唯一緊握的人。
因為體貼、善良，因為用心、負責
你在任何眼中都有可能是完美的。
我覺得我進步了，
不再永遠陷於和食物奮戰的無限迴圈中。

希望你們也是，一樣完美的大家。





文章很長，謝謝你們看完。
這是我慣用的ＩＤ，但我還不習慣在人前坦誠
如果有版友知道我是誰，
請讓我們默默的為彼此加油





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