不被需要（文長慎入 - 憂鬱症

嗨，今天的天氣不意外的又是冷冷的陰天

自從媽媽想自殺後，發現原來自己很無助
不能改變什麼現況，就算給了媽媽再多的幫助
她還是往火坑裡跳，就因為該死的家庭責任感

因為媽媽自殺後有報警，所以接下來有一連串的保護安置、司法程序、以及心理輔導
在媽媽的要求下，我每次都陪著她做輔導
可能是媽媽覺得溫馨的時光吧？

我卻如座針氈，討厭心理諮商師咬著原生家庭這塊痛，對！我知道我很像我媽，不認輸不
放手倔強的要死。

媽媽只交了一個男友，就是我爸，吸毒不工作
打小孩易怒，長年的精神肢體暴力，讓我從前很怕男性，不敢眼神交會不敢說話，覺得自
己從骨頭裡滲出來的髒。

國高中時很叛逆，覺得自己反正都髒了，那不如更髒吧，那時候也搞得我們母女關係降到
冰點。

所幸我一直很喜歡上學，因為那是逃離家裡唯一的辦法，所以大學考上了台北的公立學校
只有寒暑假才會回家，每次回家都會覺得家裡每況愈下......越來越陌生的家

爸爸吸毒後會半夜去廢棄屋裡拾荒
因為糖尿病的惡化，手腳都沒有了直覺
常常踩到釘子玻璃都沒感覺
回家時地板的滿地血跡
爸媽吵架砸破的牆壁（是老眷村的土牆
大弟的重度憂鬱症
小弟則是在外面和酒肉朋友瞎混
養了八年的狗狗則是猝死在我房間門口
然後我也沒有大學畢業
差那一科畢業專題、我還要修一整年
要我再來一次畢業設計我忍不下去
比我爛的都可以畢業到底為什麼？

也許那就是壓垮駱駝的最後一根稻草

休學後待在北部的外婆家
我腦子只想著要怎麼讓那些老師知道他們看錯了
所以兼著兩份打工，後來找了一份正職，努力存錢，想去學遊戲角色設定，後來因為媽媽
的關係打消了念頭，靠前男友介紹到了他待的公司做室內設計助理

殊不知也是另一個地獄的開始，
我們分手快一年，公司的大家也知道我是他的前女友，他一個月前就和公司的會計有曖昧
，在我來公司的前一天在一起
嗯哼，我完全不知情，才想說怎麼這個女生要一直跟我裝熟，前男友為何和她出雙入對，
一直說她多好多厲害

知道實情後，每天睜眼都覺得痛苦
也只能忍耐，因為薪水蠻優渥的（在南部
正宮還開始分派系，什麼都要跟我比
這位正宮也是讓我很無言
（怎麼無言就不多說了

後來因為案子很辛苦，其他員工相繼離開
只剩我和老闆夫妻
前陣子因為職災受傷，在家休養了三個月
自己思考了一些事情，決定離職北上求職
求職也是一直不順利
想趁著自己還有點積蓄時做自己想做的
在被無數次的打槍後，終於找到願意收我當學徒的刺青店，很開心

但是卻又有強烈的不安感湧出
因為營業時間的關係，我一直很害怕這樣長時間的不能陪伴男友，會不會就......
原本就一直覺得他好像沒有那麼需要我
一個月上床一兩次，求歡也會被拒絕
也鮮少有擁抱和親吻
他也不想討論這件事
我逃避的把重心都擺在寵物兔子身上
我們倆人的關係就靠兔子維繫了

也不能怪罪於什麼
只能怪自己，找不到好工作，男友不需要你，這樣三個月累積下來，我好像心理生病了

在高雄做室內設計的工作時，就有暴食症
認知到自己真的生病時哭了很久
吃藥吃了一陣子，發現自己不像以前一樣
反應變差、腦袋遲鈍、沒有情緒起伏、什麼事都無所謂，這樣的狀況讓我自己停藥了

現在好像變成了憂鬱傾向，腦袋不受控制的亂想，想到什麼都是負面的，覺得自己很沒用
想死，覺得想要被需要，但是沒有人需要我
我想要被需要
但是我到底有什麼是值得讓人需要的

好慌心裡好空虛
但是又只能故作堅強

現在腸胃炎好痛苦（淚




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