不知道答案的焦慮 - 憂鬱症

從小到大我很害怕被問問題（不管是什麼）
我有對回答答案這件事感到恐懼
我覺得我只要回答錯誤就會受到嚴重懲罰
所以當別人問我問題 我當下會僵硬焦慮
認為這是ㄧ種對我的攻擊
然後我就腦袋空白一片
對話就無疾而終 覺得我他媽好難聊
我變成沒有想法的那種人，只會附合可能不是我想法的想法。
我口是心非，想講的害怕說出，造成我內心極大的痛苦。（我就是ㄧ個說謊的人）

我國小的成積單老師給我的評語
總是寫「沉默寡言」
這個小孩老是不愛講話
在學校我是一個安靜害羞孤僻不太合群的小孩，
在家裡確是對媽媽發脾氣，很情緒化的小孩。ㄧ定是有什麼原因造成的？

然後我作文很爛，文不對題，
我沒有想法我懶的思考會不會是ㄧ種保護自己的方式？
我認爲提出意見就會被否定，我對被否定這件事情會很憤怒，為了不讓自己被傷害，寧願沒有意見的逃避心態
如果我堅持自己的想法我就會跟別人吵架
在人際關係上有極大的障礙
我就是常常被排擠的那個
我在人際關係方面感到極大的挫折
我尋求不到人與人之間的平衡點

在家庭中沒有被教育過如何好好的相處
這應該是父母的責任吧
我覺得這一切的一切
都是家庭沒有提供給我能夠侃侃而談的環境
能讓我放心信任在彼此之間的關係中
我擁有強烈的孤獨感
我感到我不被愛
我就老是覺得別人一定在攻擊我
我自認為的一種假想敵
我就會覺得想攻擊保護自己

越長越大越嚴重，反復發作
好了就出門，一陣子又不好了躲在家
維持一年兩年不短的時間
躲在家
像韓國電影 金氏漂流記（又稱荒島愛）
的女主角一樣 躲在房間不接觸任何人
也像日本的蝸居現象
所以我不確定現在自己是好還是沒好
我有意識身體現狀反應
又過於亢奮或是失眠
我好害怕 ㄧ切
我很怕別人對我的看法
或是跟我留言推文對話
或是我在別人網頁的留言
我怕我說錯話導致不好的結果
甚至只是ㄧ個標題的問話
我都感到恐懼耶
這個世界好可怕

嚴重壞掉，人格毀滅，無價值的失敗者
我就不知道答案什麼是正確的
我就也不知道我是誰
認識自己跟愛自己都好虛無飄渺
變成很氾濫的負面詞
可能寫完此篇，我又開始焦慮了

我作文很爛，廢話太多。




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