不知自己是否需要看病… - 憂鬱症

最近又傷害了自己喜歡的人、事、物
以為這次終於找到一群善良的人、美好的工作環境
是的，他們很好
但我不是。

國中、五專的時候遭遇過排擠，也去過諮詢中心
但好像遇到剛上手的新老師，諮詢一半我就逃跑了。

畢業後一年，基本上就是瘋狂吃瘋狂的喝
沈迷於電玩、電影、電視劇…等。

最後還是有考上某科大夜校
在學校裡我努力的讀書（以前五專吊車尾）
努力當班代幫大家處理事情
努力教其他因為上班沒時間顧課業的同學
分組報告基本上都自己扛自己報告
在夜校成績不錯、老師也喜歡我、同學…也是
但最後發現大部分的人是為了輕鬆點才跟我好些



在每一個階段中，只要遇到事情
不管是被傷害還是傷害他人，我就會逃走
逃到下一個地方重新開始。

國中的時候是因爲看不慣班上同學欺負老師
大家覺得我礙事所以冷霸凌我。
五專的時候看看不慣朋友被女生玩弄
所以我為他說話、生氣，但最後卻是我被拋棄。
大學的時候我想真誠的付出，相信好人有好報
到頭來發現大家只是為了成績跟我靠近而已。

另外在五專跟大學時期
都曾為了喜歡女生最後和對方不歡而散
一開始相處很好，直到我控制欲太強導致對方害怕
然而在現在公司也是如此

是的，我又傷害他人了
這裡很好，環境單純、同事善良、工作不太繁重…
但我還是因為自己情緒無法控制傷害他人

這幾週罪惡感很深，蔓延到全身上下
來到公司想要恢復以往開心的樣子也做不到
她把所有班都調走、各種會接觸事務皆避開
我懂是自己的問題造成沒有什麼好哀怨
有時候自責難過到手抖、吃不下或大爆吃
隨時焦慮，不管是誰跟我說話都會暴怒。

這幾天起不了床的時候
就一直想，一直發生重複大事情
一定是自己有什麼問題吧？
但到底是單純的憂鬱？焦慮？
還是個性需要專業的輔導以免重蹈覆錯？

我不知道自己怎麼了
應該說不知道為什麼把人生過的零零落落
我想擺脫一直鬱鬱寡歡的每一刻
不想再傷害自己喜愛的人、事、物
也需要度過現在每天去公司的尷尬感
真的好累。

我需要看身心科嗎？
網路上的憂鬱測量、邊緣人格、焦慮量表
都是中度或重度…
也不知道跟誰討論這些，偶然發現有這一個版
把自己的狀況稍為描述了一下，想問大家
我是否需要看看身心科…？
真的，很無助…
（第一次發文排版若有傷眼有請見諒…）




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