不知如何形容的恐懼 - 精神疾病

這個似乎跟強迫也有一點像，可是我個人感覺比較強烈是"恐懼"。

從小我就意識到自己很在意別人的眼光，

希望自己很出鋒頭，也害怕自己在別人眼中的形像毀滅，

常常幻想要變成漫畫中的那種英雄人物，讓別人崇拜。

後來我想應該是成長環境的關係，我傾向當別人眼中的好人，

那種想變成英雄的心態我都不敢表現出來，

可是在我看漫畫、電影等等時候，就會無法控制的一直幻想自己也變成其中的某某英雄，

或自己幻想裡面有個我理想的角色，然後把自己投射在它身上。

至於那個害怕形象破滅的心態，後來漸漸放大成一種時時刻刻的擔心，

特別是在 1.人格 2.公事 3.日常生活處理 方面

會一直懷疑別人是否會討厭我。

例如

1.講一句重話之前擔心非常多，怕講了這句話，別人會因此覺得我這樣這樣那樣那樣...

2.辦事情時非常恐慌，很害怕自己被別人批評為"不切實際"、"沒效率"、"沒有常識"...等

這一兩年變本加厲，只要一想到要做的任務就會非常想逃避，可能只是打一頁東西，

就會逃避兩三天至兩三週不等，在做完之前只要想到那件事就害怕、胃痛、不敢想未來

3.有個很特殊的情況是"跟別人一起住"，我都會覺得很緊張，

怕洗澡吹頭髮吵到人會被討厭、半夜睡不著翻來覆去會吵到人被人討厭、...等

以上情況都是，別人不一定有說他們覺得我哪些方面做得不對，但我就是會非常害怕，

就算別人跟我說你做得很好，我還是有莫名的沮喪，覺得我總是做得不完美。



也許這些想法很多人都有，

可是我的感受卻超越一般的沮喪，到了每天都擔心害怕的地步，

很多學校課業也不敢做了，早上的課也常常不敢去上，每天都不想做正事，

早上也不想起床，有作業或任務要交的那天更是不敢起床，會一直胃痛一直強迫思考...

之前因此休學過一次，這次還是決定再休一次...

現在就變成每天沒有想做的事，只求自己一些基本任務在底線前完成，

早上死都不起床，要一直賴到肚子餓到痛或非上廁所不可，

基本任務跟吃三餐之外的時間，我都不知道要做什麼，什麼都不想做也不敢做，

唯一敢做的就是一直沉溺網路。

我每天都無法期待明天，

看到別人在期待明天，在努力跟作業奮戰，在計畫以後要去哪裡，

我都覺得很痛苦，

因為我連今天都不知道要做什麼，為何而活，我根本沒有明天。



更加折磨我的是，

這些害怕的感受，在好幾年前我就已經建立一種隱瞞的機制；

我絕對不會讓別人發現我很害怕，在別人面前我絕對是完美的，

雖然我也很早意識到這件事，並想讓自己誠實面對朋友、面對大家，

可是沒有一次成功，

已經好幾年我常常一邊跟朋友聊天，一邊卻努力隱瞞我很多奇怪的想法或恐懼，

非常害怕會被發現.......................

到現在，我已經不知道正常、誠實的交朋友是什麼感覺了。

我很痛恨這樣的狀況，我好希望自己能夠完全坦誠。

我有很多想法跟拉哩邋塌無厘頭的形象都可以自在表現出來，

但是隱瞞特定的那幾塊快把我逼瘋了。

每次朋友開玩笑說"你真是個沒有秘密的女人"

我都好想回他說，

我也好希望是這樣啊.............






很想對所有朋友說

我很想誠實.....可是我做不到............

可以包容我嗎?

可以原諒我嗎?

可以告訴我 我不管做什麼 我不管被怎樣看待 你們都接納我嗎.............


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