昨日工作上犯了一些錯，被唸了一陣，
雖覺得期限內改善就好了，
但對於這件事情的自責感卻不斷地在內心被無限放大，
承認是對這些事情沒有經驗，也對行情不熟悉，
才會有這樣的結果，
在被唸的同時，總是沒有辦法回應任何話語，
為自己發聲解釋，甚至是辯駁什麼……
這個自責感就像是潮水般不斷襲來，
一波一波重重拍打在灰如石色的心上，
當自責感不斷擴大時，好想沿著手腕上青色線條開個口子，
用銀色的尖銳挑起其中的筋肉，拉扯還有脈動的血管……
或許在主管們的眼中，自己應該是個超級不合格的員工，
尤其又不擅長跟人說話跟交際應酬，
又沒有高顏值跟其他專業技巧，
無法跟其他同事建立比較深切的合作關係，
只能用禮貌跟客氣維持一定距離，
前日部門聚餐的時候，總覺得自己格格不入，
雖吃著一餐兩三千的晚餐，卻覺得噁心食不知味，
只想儘速逃離這個應酬……
跟著自責感一起來到的是嚴重的自我厭惡，
厭惡自己的眼睛太小，厭惡自己的臉頰疤痕，
厭惡自己的手指粗短，厭惡自己的皮膚蠟黃，
厭惡那不成比例的寬肩，厭惡那垂軟的闊臀，
厭惡那一直粗噁的大腿，厭惡結實的小腿肌，
厭惡自己的內心，厭惡腦中只剩憂鬱，
厭惡自己個性爛軟，厭惡自己是句點王，
厭惡到自己都否定自己的存在……
為了躲避自責與厭己的想法，
只好選擇睡覺強制將思緒關機，
但夢境仍然不願放過意識，
直接在腦中放映女兒被家庭遺棄的八點檔親情戲碼：
弟弟與弟媳結婚時，與父母全家人一起合影，
攝影師只拍父母跟弟弟弟媳，排除只有一人的姐姐，
「因為妳不圓滿」
「因為妳是姑姑（孤孤）」
連夢裡也被否定存在啊…
現在不能直接哭泣，不能表達憂慮難過，
身邊有人會過度擔心過度關心，承受不了對方這樣的反應，
是不是該找出先前剩下的贊安諾吃一點下去？
還是要等下週提前回診？
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