不斷問著到底要多努力 - 憂鬱症

我不知道需要多努力才可以活下去。
我是真的不知道，如果沒有養貓，是否就會乾脆的了結自己。

前幾天同事的鄰居兼好友自殺了，留下一條狗，大家討論著「如果要自殺的話寵物們怎麼
辦？」
A說他會先把狗掐死在自殺，B同意他的觀點，說狗如果沒有跟著他會過著很慘的生活，我
在旁邊默默聽著，覺得好像也很有道理。
他們說，真正會自殺的人是看不出來的。是啊確實如此，我該怎麼體現我對自己的殺意呢
？怎麼可能讓別人看見那樣殘破不堪的自己，是吧。
下班騎車回家的路上，覺得自己下不了手。我憑什麼決定她們的生死呢？但又想想，我手
上都是病貓，每個人聽到他們的醫療費都會退卻，健康的貓要送養都不容易了。
我努力給她們續命，可是我自己呢？......其實是靠著她們續命吧，呵呵。
隔天當事人上班講電話講到哭，我思考著是否該上前安慰，但是要說些什麼？想想就把她
的狗給放下來讓狗去執行這個任務。
晚上快下班時和她一起發現的人來公司找她，她似乎有些PTSD的症狀了，兩人在談話我只
是默默地聽，最後上前摸摸她的頭，就飄走去照顧住院部。
如果我死了，發現的人不知道會不會這樣呢。說來好笑，我一直希望自己得了不治之症，
這樣就可以有理由死去，堂堂正正的。小六時親人去世，我滿腦子想的卻是如果我也的癌
症就好了。
現在最可能患上的大概是糖尿病吧。


公司最近有劇烈的人事變動，（分院）院長要離職，老闆娘發了新的班表，三個月來都是
待在分院的我自認可以平安留下，但仔細看看班表卻沒有我的名字。
上班時提出困惑，他們才驚覺我被「遺忘」了。院長讓同事（負責排假的）去問老闆娘，
說很可能是她忘記，老闆娘叫我去問經紀人，經紀公司給我的回應卻是我們當初有簽約，
沒有通過高階考試就直接離職，通過後也要通過院內審核，兩者都過了之後總院還會由院
長、副院長的評價評估我是否適任。

已經六月中了。
月初拿到集點表其實是不悅的，A也提到當初她們是花一兩個月才集完點數的，覺得老闆
娘他們很自私。院長沈默了一秒說他們不是本來就這樣嗎？
我甚至詛咒他們新生的嬰兒死於非命。

那天下午老闆娘來公司，調貨是要簽板子的，她卻彷彿我是隱形人般淨顧著跟同事講話，
無視我拿的簽名板。
人離開之後我尷尬地跟同事說簽名欄怎麼辦，A說你就寫老闆娘吧不然人都走了。
嗯，反正存在感低也不是一兩天的事了。

我從來就沒有跟他們深交，我也不知道拿什麼話題聊天，如果我是不沾鍋，大概是宇宙級
的吧。
我不知道為什麼我工作運這麼差，而且每次危機都不是因為我本身。前一個是老闆不喜歡
自己的員工太複雜，我只能疑惑到底什麼是複雜？照顧中途動物難道罪大惡極嗎？
更前一個就不用說了，也在板上發過文。
真的疑惑自己是否不適合這個行業，嫂子說不該放棄這條路，但我真的感到心力交瘁，只
有藥物支撐著我讓我不至於墜落。
但今天還是破天荒請了假，我真的沒辦法去上班了，我甚至不知道休假兩天後我該怎麼面
對這個公司。
已經開始找工作了，我並不奢望她們會續聘我，即便通過考試又如何，隨便一個理由就可
以叫我滾蛋。院長替我抱不平，卻也無從幫忙，同事儘可能讓我集點，跟副院長較好的同
事不知道是不知情或也有到集點危機（比我早進來一兩個月吧），每每都無視我的存在。
但她是有立場的，畢竟醫生更知道怎麼處置對吧？
和朋友聊到這件事，打算自己開用品店甚至網拍，但是價格比別人高怎麼會被看上眼？朋
友說現在進入市場太晚了。

為什麼每次都要在我以為能夠安身立命的時候踹我一腳，讓我認清自己是個廢物的現實。

「要活沒志氣，要死沒勇氣。」
死不需要勇氣，活下去更需要......

我好累。
我好窮。
人生苦短卻只會更苦更長。

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