不想說什麼！ 只覺得我又再一次的成功戰勝了我自己！ - 抗癌

我是small， 我想一些資深的版友應該認識我吧

五年前與血癌病魔艱苦的奮戰，雖然僥倖的從地獄回到了人間

但黑暗的陰影一直存留在我心中，並不間斷的折磨身體

五年來我試圖著把已碎成一片的身心重新組合成正常人的樣子

這過程中我淚已流乾、毅力也已經疲乏，活著的目標只是卑微的可笑

病後，從騎腳踏車4公里就會昏潰的身體

逐漸鍛鍊成可以騎河濱公園20公里一圈，到近年來的陪單車社上山下海

從埔里上日月潭下集集、三重來回烏來、元旦汐碇公路100公里大爆走....

這些美好回憶的目的只是我想向世人證明，跌倒了還是可以跳得比正常人更高

雖然我不常跟人透露過這深刻的烙印，但我努力的表現比正常人更棒更好

只因為我珍惜這得之不易的生命，及感恩所有幫助過、支持過我的人

我要再度讓這顆曾經黯淡過的星光再度發光發熱

唐醫師曾跟我說過，只要撐過五年你就是個成功的抗癌鬥士

今年的4月底我歡喜的迎接暑假即將來臨，更高興自己即將踏過這五年的門檻

五年來病魔不斷的糾纏我，不斷的跌倒再站起來，終於只要再一步就可跨過這希望大門

但上帝似乎認為我的考驗還不夠吧！？ 我需要更多的磨練才有資格成為一位鬥士

4月29日（五）晚上，我因急性腹痛送台大醫院急診

止痛針一劑劑的注入，但仍抵擋不住如刀割般的胃腸絞痛

一陣陣痛苦的呻吟在台大的急診室裡迴響

整整一天的煎熬醫生診斷出是腸子沾黏，立刻送入開刀房

醒來時，我的肚子上已經多了一道二十多公分大疤，且我還不記得曾待過加護病房一天

仍在求學中的我，原本還認真的上完課、開心的跟同學去聚餐、計畫暑假騎車環島...

怎麼突然間我又躺在這我五年前曾躺過的醫院，

我犯了什麼錯？為何我痛苦不堪的躺在這既熟悉又陌生的病床上？

我的學業怎麼辦？現在才學期中，這樣子怎麼回校上課畢業？

且已經延畢兩年過，我不想再重來一次？ 我不要！！！

這種極度焦慮的狀況下我陷入了精神分裂

無數的想法在我腦袋中盤旋，我已經喪失自我，像個沒有靈魂的肉體接受術後的治療

在這混沌的黑暗中我似乎能感知到真實的自我仍努力的顯耀出光明，為我指引方向

因為這狀況再持續下去，我遲早會真正的瘋掉，徹底的喪失自我

我到底是要瘋著回去學校上課呢？還是靜下心來接受這一切，忘掉學業認真接受治療？

從黑暗的沼澤中，我再度掙扎著踏回柔軟的綠地

但這一次我真的嚴重身心受創，甚至比五年前的挫折跌的更重

五年前的病，我知道是因為我生活作息不正常所造成，我不怨嘆，甚至勇於承擔

這之後的五年，我是如此的戰戰兢兢度過每一天，雖小錯不斷但不致有大錯

為什麼？ 為什麼？ 在這充滿希望的前一刻，又突然給我重重的一擊

如果我有什麼不對的地方，至少給我個警訊吧！

讓我有改過的機會，而不應該用這種方式對待我！

我內心懇切的想跟上帝溝通，但卻是一點回音都沒有！

也許這是上帝偉大計劃的一部份吧！ 我這凡人怎可能瞭解！ 我的命運本該如此！

內心的自我調適、催眠是有效的

我精神逐漸回復了正常，雖然每天躺在病床上心情仍是鬱悶的

但我逐漸將注意力移轉至李雙全及趙駙馬案中，就像看連續劇一樣期待明天的新發展

但禍不單行的是，開完刀後的腸子又沾黏了，且更嚴重

上帝啊！ 你非要將這卑微的生命逼到絕境嗎？ 考驗還不夠嗎？

5月12日（五）我再度被送入開刀房

刀子開進去後，醫生發現小腸嚴重糾結，其中一部份已經呈現灰黑壞死狀態

6個小時的奮戰，最後還是不得以切掉2公尺的小腸（正常人4公尺）

兩個星期內對同一肚皮開刀兩次，我的傷口更加疼痛、心情也更加沮喪

尿管、引流管、鼻胃管、三大袋點滴、佝簍的身軀、蒼白的面孔、疲軟的步伐、、、

那種慘狀，至今回想起來仍會暗自心傷，怎麼會這樣？

原來五年來的努力這就是一切的答案？

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現有急事，明天出院後再補足全部辛酸過程

希望明天真的出的了院！ 不要再突然發燒、腹瀉了！

上帝！ 不要再對這卑微的生命更多的考驗，他已經知道生命的意義了！

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--- 接受移植手術的前一晚，我想到死亡。我思索人生的真意，同時自問 ---
--- ：面對死亡時，我是奮力求生？或是不聲不饗地投降？我想表現怎樣 ---
--- 的風格？我到目前為止有何成就？我滿於自己的成就嗎？我想我的本 ---
--- 質不壞，但仍有改進的空間。但在此同時，我也領悟到癌症的病魔， ---
--- 並不在乎我是怎樣的人。 ---

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