不希望朋友被我影響 - 憂鬱症

今天跟班上幾乎從來沒說過話的人聊天

我們在聊漫畫

我說：看了bl之後我就不會再想看少女漫畫了

她說：不會阿 就是看了bl之後再回來看少女漫畫也很不錯

我當下突然很後悔說出這段話

因為我覺得這句話好鑽牛角尖

有點負面

光這麼一件小事

我就覺得煩躁不已

但同時我又認為把什麼事都往最糟糕的方向想的自己是種錯誤

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最近常常會用睡覺來逃避事情

明明不想睡 但就是會躺在床上用棉被包住自己

今天突然有種體悟

我害怕新的事

新的組員 害怕被人討厭 害怕離開舒適圈

我卻不害怕死亡

我一直在腦袋裡想著走著走著 突然來一輛大卡車

把我撞的支離破碎

或是偷拿警察的配槍 朝自己的腦袋開一槍

或是拿一把菜刀把自己眼睛戳瞎

或是想像自己拼命的捅自己的胸口 拼命的

然後我就一直跑 一直跑 一直跑

跑到上氣不接下氣 腦袋缺氧

好舒服 前所未有的寧靜 全部的煩惱 思考

在那個瞬間 什麼都沒有

這種感覺跟我過去自傷後有點類似

我覺得有點奇怪又有趣

自傷過後的感覺居然跟喘到不行的感覺有點像

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死亡為什麼不是種解脫

為什麼活著是義務

為什麼我必須要活著

為什麼我不能決定自己什麼時候該死

而不是等著它到來

我同時有好想活著又好想死去的想法

但我太笨了 沒有辦法好好的理解

下學期有個哲學與設計的報告

我想用 沈默的羔羊 去做介紹

犯罪心理跟哲學之類的 希望能做好

每次看這種片 我都很羨慕那些毫無同理心的反社會人格殺人犯

因為他們不會對別人的情感有相同的感受

毫不在乎他人的生命 不會像我這麼敏感

好像活的很快樂

不管是惡 還是善 我都希望自己可以不去在乎別人的想法 別人對我的想法

也許我只是害怕

到頭來那些所謂的同理心

只是我自私自利的陰暗面






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