不倚靠藥物，但我想我幾近痊癒了吧... - 精神疾病

這篇文章可能會很長，
不想看的版友可以直接←了～～



這幾天身邊又多一個憂鬱症的朋友，
突然想起自己的經驗，
想回憶紀錄一些事情，
或許裡面有不良示範，
但或許也有一些經驗可以提供給大家...






從我很小的時候，
可能是還沒上幼稚園前，
我常會針對某些事情會有儀式化的行為，
只要中間某個環節出錯，
所有儀式都要從頭做一遍直到完美，
那時雖然還很小，
但似乎就可以感覺到周圍只有我會有這樣的一整套特殊行為表現，
所以都是在別人背後做或者忍到只剩自己時才開始瘋狂的進行一整套程序，
怕被人發現，覺得我很奇怪，
但我總認為那非做不可，
如果不做，我會渾身不對勁，
開始捏自己 抓自己 用力扭轉自己的手、腳，
然後生氣，生氣到最後充滿無力感，
那種生氣、接著放棄生氣（因為生氣也無法解決”無法完成儀式”的不適感）而產生的無
力感，
讓我低泣接著大哭大叫，
我爸媽聽到我在哭趕緊跑來問我怎麼了的那份關心，
讓我更生氣的用力弄痛我自己，
（那時候我覺得：都是因為你們在我旁邊所以我才不能偷偷摸摸進行我必要的儀式，
　害我這麼不舒服，竟敢還跑來問我怎麼了真是討厭！！）

這樣的儀式行為，
一直到現在還存在，
當然不僅有不同的多種強迫行為，
還有強迫思想，
而在兩三年前，那是我把它們發展到巔峰的時期。


那時我大２，
我不知道從什麼時候開始我的強迫行為越來越強烈，
也越來越”多元”，
很多事情都會重複一直做直到滿意為止，
而腦袋像住了另一個東西，
總是控制我的腦袋不停的去想一些無意義的東西，
比較常見也比較普通的像是：數步伐　之類，
不斷同樣的思想、文字、數數字...把我搞得快瘋掉，
但我無力停止我的腦袋，
我的腦很累很累很累，
但我沒有能力阻止。

當我意識到這些行為、思想越來越嚴重而我根本沒有辦法去停止時，
我極度的焦慮、無力，
焦慮無力到～我心跳很快很快，手腳很冰很冰，
手一直抖，背一直冒冷汗，
很深沈的絕望壓得我快不能呼吸只能無力的流淚，
有時候害怕發抖到必須裹著厚厚的羽絨棉被（即使是夏天）躲到桌子底下，
這樣我才能獲得一點點珍貴的安全感..

直到這時，
我才驚覺我的精神狀況是不是出了問題？是不是該去看醫生？
也是看了醫生之後我才知道原來這些從小就有的怪異行為叫做強迫行為，
我的這些心理生理反應，被診斷為強迫症、恐慌症　　焦慮症
然後併發憂鬱症，
也會因極度的焦慮悲傷，產生解離，
因為我有輕躁的狀況，
（我會突然很ｈｉｇｈ，開始胡亂說一些別人聽來很瘋狂的想法並且立刻去做，
　雖然瘋狂，但都還在我的理性許可之內，
　以前同學都說我是一個瘋狂的人，但有時候也理性冷靜到她們覺得我不是個人...）
所以也有醫生診斷為躁鬱症，
這兩年的前前後後總共看了５個醫生，
我媽也因為這樣，
有時後會來台中跟我住幾天（我在台中唸書，而家在台北）


在我比較嚴重的時期（大二下），
醫生建議我休學，然後住院兩個月，
我媽也贊成，
但我堅決不要，
我要唸完這學期，
雖然我瀕臨二一但我也不想重讀，
而那陣子，
我會以狂吃東西來排解一點點的情緒，
即使只有一點點也好，
我每天吃５.６個便當（中午一定是兩個便當加滷肉飯，早餐一個便當，宵夜也是），
但我的體重卻在不到兩個禮拜之內掉了６公斤，
我身高１７０ｃｍ，
但因過度焦慮我的體重只剩４５.５ｋｇ，
我媽不在的日子我整天關在房間裡哭，
（我媽如果在我就不敢哭裝得一切都很好，我不想讓她擔心難過）
哭到精神恍惚，
我沒有不吃藥，
但我確實感受不到藥物對我的影響，
我失眠，
醫生給我鎮靜劑助眠劑我還是睡不著，
我明明吃完藥有乖乖躺在床上但我還是睡不著，
我的過度焦慮，
讓我必須照三餐吃一般人睡前才需要吃的助眠劑來調整我的情緒穩定，
每天要吃７種不同的藥，
其中６種是三餐吃。

我很虛偽，
我不敢讓太多人知道我的情形，
我只有告訴我的室友（也就是我的好朋友），還有一個對我很好總是載我去看醫生的學長
，
在外面我跟平常一樣不太與人打交道，
但也沒有什麼異狀，
一直到有一天我在上課時感到快崩潰受不了，
跑到系館某個角落把自己弄得滿手的血，
臉上、衣服上、地上全部都是一滴一滴的血，
被經過的研究生發現通報系辦，
系辦好幾個人員跑過來扶我去所洗淨，
但我全身無力，整個跪下去，
系教官也來了，輔導老師也來了，
還打電話給我們班大概１０個同學甚至連我在外系認識的同學也都接到電話，
大家都知道我的情形，
我真的不知道該感激那位教官這麼關心我還是責怪他的多事，
我一點　也不想　讓別人知道。



我自殘，
絕對不是想要自殺所以自殘，
我只是想要證明我是存在的，
同學都告訴我，笛卡兒說我思故我在，
但我卻認為，
我能夠思考只能證明我的靈魂是存在的，
那我的肉體呢？
所以我證明自己存在的方法就是以痛覺來深刻的提醒自己我還在這裡！！！
只有痛！才能刺醒我告訴我是存在的，
尋著刀傷留著一滴滴的血，
讓我看到我的確是活生生的一個存在的肉體，
有時候甚至不用刀，
光用我的雙手我的指甲，
我就可以搞得只要我經過的地方地上就有血跡，
有時候太急於想證明存在感，
我用力的用指甲抓臉，抓手臂，
紅紅一條一條的確好痛好痛，
辣辣刺刺的，
..我真的存在！



人都是貪心的，
漸漸地，
這些已滿足不了我證明自己的存在，
我總是質疑，
也極度沒有歸屬感，
總認為自己不屬於這裡，
總覺得我是客人、我是入侵的人，
只有別人才是貨真價實該存在、屬於這裡的人，
而我什麼都不是，
沒有歸屬感到我總感覺我被隔離了，
整個學校整個環境我被隔離了，
甚至認為每個人的心裡一定都在排擠我、討厭我，
因為我是入侵者，我不屬於這裡而我卻在這裡跟他們站在一起！！
他們一定認為我是剝奪營養的寄生蟲！！！
我變得越來越自卑，
越來越焦慮...

一直到這裡，
即使當時已經看了兩三個醫生皆認為我不但焦慮且還有憂鬱症，
我依然認為我”沒有”憂鬱症，
因為我認為我的低潮是來自於～
”當我發現痛覺已無法滿足我證明自己的存在感”時，
以及難過於
”為什麼我必須要以這些自我傷害的行為來證明我的存在而別人卻都不用，
　我怎麼會 這.麼.沒.用！！”


我不願承認我是否有憂鬱症，
我想是因為焦慮症對於我生理造成的狀況較為明顯吧..






一直到大三寒假，
我擅自停藥，
我是一個討厭吃藥的人，
再加上我根本不認為自己有憂鬱症，
所以我拒絕吃藥，
沒有經過醫師同意。

這是很不好的示範，
但我仍希望我能靠自己去克服這一切情緒，
不管是焦慮的或是憂鬱的。

停藥之後，
失眠得更嚴重，
當時我的男朋友總認為他很沒用，
因為他沒有辦法安撫我的情緒讓我好一點。


大２時醫生曾問我有沒有什麼興趣，
我那時想...天哪..問我有沒有興趣就跟問我有什麼專長一樣難回答，
醫生告訴我，要我一定要找一個興趣做精神上一個依靠，
所以大２快結束時我加入了學校的西畫社，
雖然社課都有去，但不熱衷，也不一定會畫，有時只是去晃晃而已，
一直到大３下我已停藥後才開始認真畫畫，
這半年，
我投入大量時間在油畫上，
從幼稚園純粹塗鴉程度，
在這半年成長到幾個美術系的朋友告訴我我比他們系一半以上的人還強，
也使我變成每次社團的成果展、聯展的重頭戲。

或許我不是因為真的很有熱情很有興趣的持續認真的畫，
我只是把它當作我的例行公事，
沒事畫畫，
既然睡不著，就畫圖，
加上本身對某些事情會有完美主義的性格，
才會在半年間進步這麼迅速，
也讓我的精神狀況好很多，
畫畫可以使我平靜，
因為我追求完美的性格”有時候”可以大過我焦躁的情緒，
（因為焦躁會使我畫不好，而我無法接受我沒有畫到我要求的程度）



一直到現在，
雖然我還是會有儀式化的行為，
強迫思想還是會出現，
焦慮發抖的情況也還是會有，
但次數減少很多，
可能一個月大發作一次甚至有時候連一次都沒有，
小發作當然斷斷續續還是會有，
但我想應該不足以稱之為”症”了，
要是還算是個”症”，
那也是非常輕微的了，
存在感不足當然還是會有，
但這種缺乏存在感只會在當我到一個陌生場所時才會出現，
我認為已經好非常非常非～～～常多了！！！
雖然對天橋感到恐慌，
無所謂啊.....又不是天天都走天橋！
（走天橋時我以前的那種過度焦慮情緒的生理反應都出來了ＸＤ）
也沒有再解離過了，
我想，
就算有醫生認為我還是個精神疾病患者，
應該也是輕微的...。



我想，
我能以自身力量在半年一年內使我變成現在這樣的狀況，
我想有很大的因素是我的理性，
我自殘但我不傷害我的生命，
我絕對不ＯＤ，
雖然我未經與醫生討論即自行停藥很不好，
但我以另一種方式取代吃藥，
我不強迫失眠時非得躺下不可因為我知道這樣會使我更憂慮所以索性不睡來畫圖，
雖然剛停藥的半年我還經歷與男友分手，
但我並沒有因此停止我自己對自己的治療。

我不再去心理諮商，
因為她總是要我說說我的憂慮我的煩惱我的狀況，
這些全是不好的事情卻要我去回想上個禮拜我發生多少次並且為什麼發生（以前我一週看
一次心理諮商），
等我說完再拿衛生紙給我擦眼淚，
這種事情我室友也會做所以我認為我不需要心理諮商了，
或許有人認為心理諮商對他們有用，
但我卻認為好朋友的傾聽更有用，
因為她瞭解我，我們認識了６.７年且不小心唸了同校同系住一起，
雖然她覺得我焦躁的時候很可怕。



現在回想起來，
以前我很怕被人家知道我的精神狀況，
但現在我樂於分享，
雖然並沒有完完全全走出來，
但這些我想應該不足以影響我的生活，
我也勇於承認我曾經經歷過哪些狀況，
包括我以前死都不認為自己是否有的憂鬱症。


很多人是因為發生一些不好的事情所以導致精神出了狀況，
但我並不是因為發生什麼事情而變成這樣，
而是很自然的從強迫行為演變成可怕的一堆情緒反應。








謝謝看完這篇文章的版友們，
文章真的好長.....大略的紀錄我的一些事情，
最後再紀錄一些我曾吃過的藥...


酣樂欣--Halcion
安定文--Ativan
史帝諾斯--Stilnox（對我完全沒用）
低落美--Ludiomil
利福全--Rivotril
贊安諾--Xanax
樂復得--Zoloft
無鬱寧--Luvox
斯比樂--Splotin
喜無憂--Seroyec ＆ 克憂--Fluxen（兩個都是百憂解啦...我吃了沒用ＸＤ）
立舒眠--Lisumen
樂活憂--Remeron（藥效明顯比其它強..）
舒憂--Cipram
悠樂丁--Eurodin
易舒錠--Era
克憂果--Seroxat
羅眠樂--Rohypnol



--
▃▄▂
ˋˊ ◣ ○
◤◤◥◥ 。。。－－－／│ 走了啦　別亂咬
((( ◣◢◢ ◤ ...人

--