一直牢牢記得要與自己對話 - 憂鬱症

一直牢牢記得要與自己對話。


文字確實無法救贖，如同Marcus Aurelius書寫《沉思錄》的本意一樣，到頭來，字句也
許就只是一個靈魂與自己的獨孤對談，不過是曾經試圖以文辭去自我消化無限度的思想及
無限度的情感，最終所產生的遺骸。但若不透過書寫，腦中的思考僅是紛飛的言詞。唯有
將文字確實地寫下，才算是真正將語境化為認知。甚至可以將這種直觀的行為解釋成自我
催眠，一再地告知自己，一再地提醒自己，去思考。



該怎麼說才好，畢竟我不是十分聰明。



發現，大家都把知識和資訊給模糊了。

資訊是那些被分門別類好的訊息，電腦、手機，短短幾年就舊了，拿出來甚至會被笑。但
知識是被仔細嚴密思考推論後的真理，如同書櫃上的舊書們，十分經得起歲月。



我時常覺得，對一個人而言最大的悲劇也許並非無知，而是無法明白闡述他所體會且知曉
的所有事實。

反之，一個人最大的福祉並非擁有群海般宏觀的思想或知識，而僅是保有純粹潔淨的無知
。



我們與動物不同呀，我們有思辨的能力。

但那些在我腦海中鬼魅般的囈語並不與我同謀，亦不與我為敵，只是客觀地存在，且不斷
朗誦的無機體。這是我費盡一切心力接受的事實中，最先認知也最為重要的一項。


逐漸，對於曾經熱愛的事物失去耐性。丟棄，是我從你身上最先習得的美德。同時我也體
會到自我的意識正漸漸消失。還好我甚麼都失去了，就只剩下文字始終在這。時而與爸爸
媽媽的模樣，輪流緊握於我胸口。



曾忘了怎麼好好使用文字，現在也是。但病回來了，也就又開始寫了。歲月已不是青色的
，呈深紅。前些年都像是深層睡眠，且做了個長夢。入睡時撐不起筆的重量，所以不寫那
些舊故事了。只有敘事與修辭是現在的我能做的，也許。



不斷地讀、不斷拉起自己。

不斷地想、不斷整理衣領。

不斷地寫、不斷地文字排序。



好清楚這大概是自己的人性，還是本性？但若意識最終還是向我離去，消失了，

我還能因外在的肉體繼續產出我的真理嗎？

但這裡終將充斥著亂七八糟拼湊不出任何意義的文字。它們一個個都只是為了成就自我促
發而存在，我很抱歉。



我害怕。害怕死亡，害怕記憶消失，一點一點消失。

但不可避免的，宿命如果有辦法違抗便不稱作為宿命了。



所以一直牢牢記得 要與自己對話。






為了自我療程而開始書寫
期許所有患者都別放棄
無論是多渺小的事
只要寫下它，就有意義
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