一個對我很重要的親人過世>_< - 告別式

她是我姨婆（關係有點遠厚） 但是從小就住在她家
爸媽因為要上班 把我托給他照顧（週末才會回爸媽身邊）
我幾乎是到念小學的時候 才算正式跟爸媽一起住
她是在911那個豪大雨的禮拜 因為天氣的不穩定過世的
（之前有住院開刀過 詳細病情我不太清楚 我爸也沒跟我說太多）
該怎麼說起先我聽到她過世的消息 我沒多大的反應
只有在爸爸離開我房門口後 有偷偷的小哭一番
直到我在她頭七時 去承天寺做晚課後 我才深深體悟到
一個親如我母親 比我跟我奶奶還親的人 永遠離我而去
再也無法跟她擁抱 聽她喊我名字 我徹底的崩潰
但我只會躲在別人看不到的地方哭

現在我很怕夜晚的來臨 尤其是在夜深人靜時
那時腦袋沒有很多的事情可以想..我就會回憶起小時候那美好時光
所有跟姨婆有關的記憶 跟他們一家人住在一起的日子
現在我腦海最深刻的就是 當我第一天進入幼稚園時
是姨婆牽著我 我吵鬧不休要有人陪 是他勉為其難的坐在我身邊陪我
（這段往事 到我長大 常常被家人們拿來糗）

現在我24歲了 有些生活小細節 不可否認的姨婆一家人對我有很深遠的影響
而且我從小就希望我的媽媽可以像姨婆那樣的傳統持家

前陣子我本想說 哪天我有了男朋友 一定要第一個帶去給他瞧瞧
但是這件事永遠永遠都做不到了 我最後一次見到他
是在去年的中秋節前後吧 她在醫院開刀治療 中間我本想再去探望她
但之後 我爸說手術成功 姨婆出院回家了 那時我聽到 很安心
可是卻因為前陣子的豪大雨天氣不穩定 使她呼吸不順暢 過世了
我依稀記得那時去醫院探望她 她曾說不知吃不吃得到今年的月餅
現在想來 不勝欷噓 我好不捨 只要想起她曾說過的話 和她相處的過往
我的眼淚 就會不停的湧現 9/27 是她的告別式 （而隔天卻正好就是中秋節>_< )
當我看到她的遺照時 我控制不了我的眼淚 我的回憶
這是我第一次深刻體會至親離開的不捨及難過

白天因為要上班有事情忙來讓自己不要一直去想
看到好笑的節目 我也會哈哈大笑
但晚上我一定要把自己搞得很累才能入眠
要不然我又會回想小時候有姨婆的日子 之後就是不捨的哭泣
因為我會悔恨怎麼沒有在她回家休養時去看看她呢？？
她對我真的真的很好 希望下輩子可以再跟她結緣
後來我才發現姨婆只大我爸4歲 我想在我爸心裡 姨婆就好像他的姊姊吧
看到我老爸在告別式流得淚 他的心一定也很痛 所以我更不敢在他面前哭

現在夜深了 明天也該上班了
只是我真的好想再聽到姨婆用那慈祥和藹語氣呼喚我的名字
也好想看到她出現在我的夢裡 告訴我她在另一個世界過得好不好

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人好矛盾 小時候我常哭著吵爸爸帶我回家住
念小學搬回家 寒暑假我一定要去姨婆家住上1個禮拜才甘願
姨婆在我國中曾跟說我過 我長大了一定不會常去找她 那時我還說怎麼可能
結果是的 等到我學會坐公車 我只會跟同學到處玩 沒想過去看看她啊~~~
以後我也要常跟爸爸回台中看爺爺奶奶（就算坐在那看電視也好）
不想再有任何遺憾了~~~
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不好意思 打了那麼一長篇 也只有這地方能讓我暫時抒發

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