謝謝大家的安慰和祝福，真的很感動
這幾天以來，我們一直忙著讓自己走出悲傷，也忙著處理爸爸的後事
在處理的過程中更深刻體會到爸爸身為一個癌症患者的絕望
也重新反省、檢討自己在陪他最後這段路程的心態
以下有和癌症本身不太相關的故事
但還希望多少能用這些感觸做為回饋
如果不適合放於此還麻煩板主D掉
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爸爸出事當天早上，他寫了兩張同樣數字的支票給媽媽。
那上面的金額，都和十年前幫奶奶辦喪事的金額相同。
然後前幾天我們在他的後車廂發現一個燒紙錢的金爐和一包木炭
當下我有種很想搧自己好幾個巴掌的衝動
事實上我之前是和媽媽一起親眼看著爸爸把金爐放進後車廂的
但因為一直以來我們都習於讓爸爸「想做什麼就做什麼」
（事實上，爸爸在家裡也是一個「他要做什麼我們不要干涉他」的角色
他是個很心思慎密、精神力很強的人，我們也一直認為他不會做傻事）
所以當他揮揮手叫我們不要管他時，我也沒有多想什麼，甚至沒把這件事放心上
而當哥哥臉色難看的結論出「爸爸想帶著智能不足的二哥自殺」時
那一刻，我真的恨死了自己的冷漠和無知。
他生前最後一段日子很痛苦很孤獨，我大哥大嫂在國外工作
而我天天待在家陪他，卻也沒有跟他有交心的談話
當時他已經無法說話、無法唱歌、無法吃、無法喝，最後幾天連睡眠都失去了
而我卻只在他寫在紙上問我「我這樣活著有什麼意義時」
不中用的說著「等弟弟考上台大醫學院啊、等我考上台大研究所啊、
等哥哥成功回國啊、等你身體好了再騎野狼出去釣魚啊………」
說到後來我自己也沒聲音了。
我知道，我根本給不起他想要的答案。
或者答案根本不存在。
他最後寫上「我等不到那麼久了」然後揮揮手要我去做自己的事。
此後再也不對我提起他的徬徨
從那一天起，我開始只關照他的身體而忽視他的心理
他也開始寫起一封又一封的遺書，給媽媽、給姑姑、給哥哥嫂嫂
就是沒有給我的，理由是我們太親密了他無話可說了
但實際上我們並不親密，我和哥哥都知道爸爸在外面還有一個家庭，那個家有優秀的弟弟
他的心都在那個家，只是身體留在我們眼前而已
這或許也造成我當時無法全心全意對他付出、在他最病痛的時候給他最大關愛的原因吧
就連他出事前一天，他給我看他已經外露在喉部外面、有一截指頭般大的腫瘤
我也還冷靜的點點頭，說爸沒事的，你一定可以熬過去的
現在，我真的後悔了。
＊
癌症絕對是一種侵蝕。對病人，還有對整個家庭。
從爸爸得喉癌開始，所有的一切，正一點一點不斷崩落。
我必須承認這兩年半來，時間慢慢慢慢消磨掉了最初媽媽和我的體貼和慇勤
尤其又在這中間知道了另一個家的存在，知道爸爸一直以來對我們冷淡的原因
那種反差的心境真的很讓人無所適從
連帶無法付出最大限度的支持和關懷，只是給予了身體上的陪伴與照顧
照哥哥的說法，是還好沒真的讓爸爸自殺走掉，不然我們會更內疚更走不出陰影
但他內心的痛苦，我們竟然要從一只後車廂的金爐中去理解
這便是一塊由我們自身投射而出的陰影了
在這裡我想說的是，如果我們多關心他一些、少去計較他的作為一些
是不是他最後的日子不會這麼寂寞無助？
而現在，他真真實實的離開了，我們才後知後覺的領悟到了一些事
比如說，放下。
在疾病面前，該放下一切責難和怨懟，走入他的內心並且解救他的孤獨
而不是在失去他之後，從他的遺物去拼湊我們來不及認識的他
然後懊悔。
這是我們沒有好好做到的。
所以，希望所有陪伴癌症病人的家屬，能放寬心，而且加油支撐下去。
這對病人和家屬來說，都是最重要不過的事了。
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「真的，寂寞到近於無恥…」你小聲的說
整個畫面卻全都是 眼淚的回聲…
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