Re: 應該是強迫症吧 - 強迫症

前文恕刪


我想我大概可以體會你的感受

那種感覺所有事情都確認不完、不安恐懼的感覺


我高中時有強迫症狀去看醫生 後來被自己強制戒斷

直到去年十月左右又感覺到那種感覺回來了


我想我們是屬於強迫症裡"清潔"、"檢查"類中的後一類

就是對很多事情喪失肯定的能力

明明知道一件事情你了了 但就要忍不住的去確認再確認

好像真的不那樣幹事情就會非常糟糕 但實際情況就不是如此也沒這麼嚴重

而我自己也都很明白

有時真的不知道在確認什麼會火大起來 但更常的是那種沮喪感

心想為什麼我就要受這種無謂的苦

以前也會有"總覺得全世界大概只有我會在意這種無聊的事"的感覺


但這次復發後其實我算是能接受自己有強迫症狀的事實了

也許是年紀增長了想法比較多了

會想其實很多我們遇到的人 街上看到的 或是自己的朋友

都有很多沒說出來的心事或負擔

我自己也有想過就算我沒有強迫症 照樣會陷在另一種情緒苦惱裡

以我現在的角度來看

當然覺得能脫離強迫症是當務之急 並且羨慕那些沒有強迫症的人

但我又想即使我是被我所羨慕沒有強迫症的那些人

我還是根本就不管誰有強迫症誰沒有 照樣陷在我的另一種煩惱裡

在我身上也許看到許多人比我更苦 但這些都只能有限的舒緩我的情緒

因為接下來我還是要處理在我身上發生的煩惱

說了這麼大串

重點只在於想著自己是唯一在受苦的沒有任何幫助 而且也是錯誤的想法

每個人的人生都不一樣

不過對我來說 明白許多人跟我一樣面對著這種狀況並且努力奮鬥時

的確能給我在士氣上的鼓勵與安慰

雖然戰鬥還得要自己來 但不需要有孤單的感覺



講一下我了解的對抗強迫症的方法

強迫症通常是吃藥加認知治療 藥物效用不太明顯 主要還是在於認知治療

認知治療的大原則就是要讓自己清楚明白自己的強迫思考(or行為)的衝動

是錯誤的 在理論上是荒謬的

這點有強迫症的各位不難突破 因為強迫症患者算是很能清楚明白不該做這些行為

但就是很難擋的了

而認知治療要做的就是不管如何 別做強迫行為或強迫思考

因為那樣雖能暫時減緩不安 但長期下來與強迫行為的連結只會更根深蒂固


大原則既然是別聽從強迫思考的指令去做強迫行為

那麼這中間有幾種"心"法可以試著對抗

像是：

一、就讓事情都發生好了 最後的結果也沒有怎樣阿

二、把你的自尊拿出來 我的身體我自己來控制

這是我以前第一次"復原"時的方法



反正大原則終歸是：別做強迫行為/思考 用盡方法朝著這條路走就對了




最後條列出我這第二次戰鬥的心理建設與你分享：

一、其實很多人與我相同 即使是沒強迫症的那些人 我們大家都有問題 都在對抗

我常常在私下閱讀或是聽音樂時找到這種連結感 或與朋友聊天 我們不必妄自菲薄

二、人生本就失敗重重 對抗強迫症也絕不是一下就要成功的 湯華盛醫師的"薛西佛斯

也瘋狂"裡提到 我們都是完美性格的人 而我們也只能逼自己一步步打破這種完美

性格

三、雖然苦 雖然不在強迫症裡時總會想"太荒謬了 怎麼有這種自己明明知道但卻讓自

己控制不住的症狀存在"(我的症狀通常在我想專心看書時最明顯) 但一看書下去 那

種糟糕的感覺又來了 這時難免沮喪 但只能鼓勵自己別讓士氣被壓垮 我會去想一

些對於人生更本質的事情 或是記起一些自己認為人生最棒的感覺 讓自己暫時超脫

被強迫症束腹的情境 我不再去想強迫症如何 它會不會好 我鑽進超現實裡擺脫現

實 這時對我來說強迫症會縮小很多 這也是我讓自己能繼續走下去最好的原點 這

點也許不能對症 但卻是對我而言在心理上能夠更面對強迫症的方法


四、以我自己情況而言 我當然能夠想到很多方法或"真實"來讓自己去抵抗強迫症 但就

如同我們本身的強迫症困擾我們的性質一樣 "一到做的時候、去面對強迫症的時候

就常常又是原來被強迫症宰制的情形出現" 而我只能在一次次的抵抗中試著找出能夠

抵抗、平衡、讓自己好受一點的方法 這點沒有什麼心得 就是實戰而已 從跟強

迫症一次次的實戰中找出能夠讓自己接受的方法 也許那最終不是消除強迫症狀也不

一定


我不知道我本身的症狀算是中度或輕度 但以我來說我的確常常受到干擾

打擊我士氣自信 而我的心得建議只能是以我自己的經驗來出發

也許不能適用不同程度的人


我這四點在直接對抗強迫症的方法上也許根本就沒什麼建議

或說我想不出什麼新的建議 因為對抗強迫症很簡單也很難就只有一個戰術：別做

我希望採取的步驟是用各種方法不讓自己在心理上被壓垮了

我不是很有自信 因為我自己也陷在強迫症的苦惱裡 我還是戰戰兢兢

但我會想PO 而且PO這麼長 就是希望能夠與你和強迫症或其他症狀的板友一起分享

希望能夠讓你知道不是只有你或只有我這樣

希望能夠給你也給我自己一點點力量 一起加油

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