Re: 奶奶走了，我好恨自已! - 喪葬

我上個月回花蓮奔喪也是好痛

好久好久沒看到爺爺了...

本來母親節就要回去的　豈料爺爺母親節前一天突然就走了

這麼的措手不及　母親節那天全家不斷流著眼淚

最傷心的莫過於奶奶　我們也不曉得該怎麼豈口說聲母親節快樂...


我還記得我坐火車趕回花蓮爺爺家時

媽媽要我馬上去洗手給爺爺上香

當我站在靈堂前的那一刻　看著爺爺的遺照　無法相信爺爺是真的走了

眼淚不斷流啊流的　我爸和我媽在一旁看到我在哭　也只是沉默不語

我真的很自責　爺爺中風這六年來　我回家的次數不會超過五次

甚至連續好幾年過年　我為了工作也沒回花蓮過年...


我在爺爺這邊外公那邊　都是最大的長孫女

所以總覺得死亡這件事　離我們家族很遠很遠啊

嚴格來說　朋友或同學意外的死亡　帶給我的是震憾和難過

但是那種難過終究和失去親人的傷痛是不一樣的

難過可以隔一小段時間後　就很快沖淡不復記憶

可是這次至親的死亡　讓我頭一遭紮紮實實嚐到悔恨不已的滋味


不大願意再回想爺爺靈堂前的遺照　面容是那樣熟悉沒錯

我都還記得花蓮每張小籐椅、院子、照片、階梯...　每一個都存在著我童年的回憶

照片裡的爺爺在微笑　跟我童年記憶裡爺爺的笑容是一樣的

爺爺騎著野郎很高興的笑著　中風前的爺爺習慣早起去打網球　也是笑容滿面的

笑容都是一樣的　可是爺爺您現在為什麼會在黑白遺照裡面？.....


總之　我風塵僕僕趕回花蓮給爺爺上的第一柱香　真的是太痛太痛了

不過是幾分鐘的時間　回憶卻是千軍萬馬湧上腦海...

直到奶奶從裡邊走出來　叫我去後面看看冰櫃裡爺爺的遺容

我沒多想　馬上跟著走進去　隔著冰櫃　我痛哭失聲著。

爺爺這幾年...　居然瘦這麼多...

我真的好恨好恨我自己　我這幾年到底在幹嘛？

工作？和朋友玩樂？忙著和情人膩在一起？

結果呢？我得到了什麼？　其實爺爺過世時的半個月前我才剛分手

分手當然很難過啊　沒想到接下來失去親人的痛才讓人更無法言喻

小時候爺爺真的很疼我　雖然記憶不是很完整但還算鮮明

要吃什麼喝什麼玩什麼　爺爺是這麼寵著兒孫輩

好不容易我長大了　二十來歲青春年華我以為這是我逍遙快活的藉口

以為再怎麼玩　自己會算好時間回頭　家人永遠在家裡等我

我什麼都自以為　卻料想不到天人永隔這一天來的如此之快


望著爺爺最後的遺容　像是睡著了似　不過真的好瘦　瘦得令人心痛

我知道爺爺中風後　很多東西不能吃　只能吃些清淡的稀飯、水餃之類的...

以往爺爺最愛運動，每天早上都要打網球的　生病後卻只能坐在輪椅依靠著外勞行動

我真的很後悔為什麼不回家多陪陪爺爺！　逗他開心！

可是再怎麼後悔都來不及了...　我只能不斷流著淚


喪事的那幾天　我們不斷誦經　我也只能盡最後的這點努力

希望爺爺在另一個世界可以快樂健康　不要再被病痛折磨....

更希望爺爺可以感受到他長孫女的歉疚　還有一直沒有表達出來對爺爺的愛



回北部之後　我試著不要再多想什麼　試著忙碌假裝一切不曾發生

沒想到　po這篇文章的同時　情緒和回憶毫不留情刺激淚腺

無法抑止地淚流　一字一句慢慢敲打著　抹掉淚　卻又繼續流

原來還是會痛的呢



爺爺過世這件事帶給我的衝擊是　我不要再讓自己有任何後悔

更不要再犯下同樣的錯誤　所以我下定決心不再貪玩

一有空就多回家陪陪爸爸媽媽家人　

親情才是最重要的。



謝謝把這篇文章看完的人，我打了一個小時有了卻不曉得自己到底在打什麼

也不知道為什麼突然想打這篇文章...　或許是突然很想念爺爺吧...

希望大家都能珍惜現有的一切　：）



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