Over and over again - 憂鬱症

又來了...

吃了藥後依然還睡不著，大腦一直不停的運轉在思考。

昨晚又和家人提到了我想移民出國的事，我說我之所以想出國是因為我看透了台灣的環境
，我想換個地方重新開始我的人生，我想逃離原生家庭、家族、親戚！

換來的確是一句句冷冰冰的話語...
：「可以啊，你想去就去啊！ 你覺得你在台灣都沒工作了到了國外你會有工作嗎？」
：「你想想家裡人好嗎？ 雙親身體微恙你還有那個心思想移民出國？」
：「你去了就要待好幾年，爸媽都老了你忍心好幾年自己一個人待在國外享福嗎？」
：「你先在台灣有了成就再來說你想出國吧，連工作都沒有的人在那異想天開？」

每次只要我一提到要離開家、離開台灣就開始情緒勒索我...

我的程度在哪我自己知道，我也想努力，但我的努力沒被人看到過，你們總覺得我做的這
些事情都是應該的！

突然想起曾有次我不小心脫口而出：「你們這樣冷言冷語對我冷暴力，覺得是對的嗎？」
換來的是情緒更加激動的言語暴力，不是冷暴力！
：「說你是為你好，不說你你就一輩子撿角！」
：「說你兩句都不行？ 現在是你比較大還是我比較大？」
：「你自己什麼身分不知道嗎？ 沒工作、沒拿錢回家還好意思說出這種話？」

這樣的話語一遍又一遍的在腦海中不斷的重複著... 打擾著我想入睡的心情...
我有工作的時候沒拿錢回家過嗎？
知道我熬夜加班的時候還冷不防的來一句：「只有沒能力的人才會加班，上班時間內做不
完嗎？」

我以前做的是建築相關，我要設計、我要跑工地、我要東跑西跑還要畫圖...
看著同事畫圖畫到流鼻血、我自己搞到胃潰瘍差點胃穿孔，你們知道，但卻回了我...
：「自己的身體要自己顧啊！工作不好想辦法跳槽啊！」
是是是... 千錯萬錯都是我的錯。

我想了辦法，我想逃到國外，但這樣的想法又被你們否定了...
這樣做不對、那樣做也不對，究竟我該怎麼辦？

好想拋下一切，改名換姓的義無反顧的直接出國，但偏偏儲蓄又不夠...
究竟要我該怎麼做...

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