8/8 雷 - 憂鬱症

剛爸爸可能是鼓起勇氣

第一次在我確診之後對我大吼大叫的

事件起因是一碗蓮子湯

我也鼓起勇氣說了一堆不願挖出的痛苦

當然，那些痛苦的製造者正是他本人

結果他只是越來越生氣

我卻眼淚不爭氣的掉個不停

明明開戰前我還決定不能哭的

他不斷指著媽媽重複「都是妳害的」

我的腦袋好像被砍了一下

我好想跟他說「你為什麼不承認過去，跟我道歉？」

我只需要你跟我說爸爸對不起妳

我不需要你提供什麼東西

我也不需要你說什麼很愛我

什麼稱讚的話都可以不需要

但等了好幾年始終聽不到對不起


我常陷入幻想中

我一度覺得那些過往是假象

我一度說服自己我的家庭很美滿

但一睜開眼睛我就知道這輩子我都不可能幸福了


我還記得讀幼稚園的時候你都會帶我去吃早餐 我吃得很慢 可是你都會等我

我還記得國小的時候你參加我的畢業典禮 你拿著相機拍很多亂七八糟的照片 大家都說你爸爸人很好耶

我還記得國中的時候參加你公司的旅遊 我從香蕉船摔到海裡 你讓我踩著你的肩膀爬上船

我還記得高中的時候學測沒考好 但你覺得我至少考到國立的而感到高興

雖然可怕的事很多 但每個階段還是可以找出一點快樂

我知道爸爸也在改進

我知道媽媽也在改進

大家都在改進

但想想為什麼要為了我改進？

我為什麼要讓大家一起痛苦？

沒辦法走出來的一直是我吧？

都是我的錯吧？

一定是我的錯啊

懦弱膽小又愚笨無能

充滿負能量與對世界的憎恨

我這種人到底為什麼存在？

人們都只會說我有我的優點

人們都只會說活著就可以慢慢發現好事

可是那好事是什麼？

我一直等著車子來撞我

我一直等著鋼筋從天而降

等夠久了吧

差不多了吧


如果我不要生病就好了

如果我不要出生就好了

這世界一定是這麼想的

一定是這樣的

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