20年治療回顧(可能雷) - 憂鬱症

高中教室上課中恐慌症發作，被同學帶去保健室，通知家長。
到中X 身心科初診，後來被轉到X 和醫院。

中間做過家族治療，不過父母自始對諮商師說自己是100分的父母，
可想最後的結果。
父母自我感覺良好，被傳直銷洗腦多年。
父親是個么兒酒鬼，在被債主追債搬家的情況下還可以外遇生下女兒，
雖然不知道是不是真的是他的。
母親是控制狂，但其實是被酒鬼老爸控制的可悲女人，
曾經同情過她但現在不會了。

0~小學前：貧窮到缺乏營養，也缺乏資訊人際刺激，只有無線四台可看。
這期間埋下之後在社交與外向活動障礙的遠因。
不過因為國小腦傷，這期間的記憶有缺損，跟我弟比起來少很多。

幼稚園就因為是電視兒童，學馬蓋先去開園長辦公室，結果被園長發現鎖在裡面，
就像動物被籠養一樣，之後跟同齡學生比起來，
我在接觸外面及社交落後，到高中才准我騎腳踏車。
這讓我變路癡，變得缺乏社交活動，然後就容易被霸凌排擠。

國小就是老師是打、同學打、回家被酒鬼老爸打。

國中因為自卑想透過學業成績來彌補自卑感，
用錯誤的方法從倒數得到第一名一次，但患上學習焦慮。

高中延續國中加上離家住校，一個被籠養的動物突然被野放的概念。
那時已經開始憤世嫉俗，也因為中二的行為被霸凌被迫休學。
復學後有比較收斂，但對自己要求很高，還做著物理學家的美夢，
還夢想出國留學。
現在回想起來以當時我的條件，數學與物理越學越差，
雖然有興趣但方法不對，誤解了我的偶像費曼的學習法。
家裡經濟、父母教育程度，能考上中原然後去GG當兔子就要偷笑了。

大學雖然有在治療，也有公費諮商，但之前累積的心理障礙無法克服，
最終大四因為延畢跟家變跟經濟問題只能修學去當兵趕快去工作。
這是我人生的遺憾，一個夢想當物理學家的人，連機械工程學士學位都拿不到。
我承認大學業外活動蠻多的，但是想要彌補我的沒有童年沒有國高中青春，
還有學習焦慮讓我無法pass，自尊又不讓我去作弊。
其實當年如果我跟同學一起作弊的話學位也是可以拿到的。

現在覺得那是間在中部山上的大型研究所補習班加學店，
教授對得起牌面的的不到10個，剩下的只有研究所補習班講師的水準，
有的連補習班講師都不如只會話唬爛讀稿機。
之前回去聽說之前很丘的常當人的教授，現在要對學生低聲下氣，
還要四處兼課才能維持生活。
也就是說在教授圈裡也是混不好那種，只是因為大學爆炸才有機會當教授。
這是我人生第一筆重大投資失敗，輸了140萬，學費+4年基本薪資。

當完兵完還去第一次職訓就遇到2008，
當時是第二次有輕生的念頭，第一次是大四肄業。
在業界連高職生都不如，我不知道為什麼執著一定要找本科工作。
回想事業好像被一張100分的國小自然科學考卷決定了。
不過我內向顏質也不高，服務業也不適合我，去八大漢草夠可是個性完全不行。
家裡也沒錢讓我去擺攤，我之前是被訓練成考試機器(淚)。

當然後來經歷慘無任道的學徒跟電學訓練才走上場務跟維修工程師的路，
中間有發作辭職=>廢在家=>工作=>發作廢在家，
到現在年紀有了，住外面養貓有責任，抽煙+咖啡+醫生開的藥硬撐，
現在工作算做過最好的，只是壓力很大很累在公司地位又很低。
做工還要做文書，還要研發，大蓋除了土水跟亣電之外全包，
從滑鼠線被老鼠咬斷到設計自動控制到送發票，做報表，包山包海。
地位是所有部門最低的，連三用電表都要3個人共用一個。
電腦壞掉只能用別的部門不要的垃圾電腦。

剛進公司時我是很有熱誠的，因為前一份工作是一時找不到維修缺去當保全，
要不是我還能用手機聽得到app說書，我可能會瘋掉。
所以我工作超認真超投入，連週日都在想工作的事，
後來公司搞夜鷹，本來就超時加班的我(加超過100多勞心勞力)，
然後我就倒了，吃不下睡不好臉色慘白，然後我就留職停薪休養半年，
失去年終、分紅、還有升遷的機會。
回來以後時穩時不穩，我沒有辭職選擇回來是因為我想打破惡性週期，
但回來後發現其實只能說我運氣沒那麼好，
台灣製造業的勞動條件就都這樣，至少比南部好，聽說南部是勞權的法外之地。

但這條路我又能走多久?沒車沒房沒女友，
公司=>回家宅=>大賣場=>藥局買補品，偶爾去逛個夜市。
想想能活到現在真是奇蹟。
最近又開始看書，戒掉中度遊戲成癮，跟醫生說我就是要換百憂解等級的藥，
還開始吃情緒穩定藥，因為在公司已經有點情緒不穩，差點就要跟公司的人吵架。

我跟麻吉吵架的時候，他說你看那麼久的身心科還不是沒用，
深深打擊我。
我麻吉是建議我去考國營，可是我之前拚命也只考上東部，我絕對受不了的缺。
我知道他是想讓我好，可是他不了解我沒他的條件就算了還有很多劣勢，
而且我也受夠了不怎麼樣就怎麼樣的過度簡化的、宿命論的論點，
我覺得我的預期壽命大概是50，除非現況改變，不然我可能死於肝病或心血管(沒雷的話)

我有好多東西想做，我想談場戀愛，沒有結果沒關係然後和平分手。
最近追一位大我18歲的單親美魔女，可惜可能對方觀念比較保守，
就變朋友而已。
看起來才40，很認真又溫柔，又不會太任性。
對我真的很好，只可惜我們年齡差太多，我能感受到溫柔，
連10年前交的20的幾女友也沒有的。

所已我的人生還剩下什麼可以追，除了為了活下去而工作之外?
連遊戲都玩膩了。
現在唯一的牽掛是我的貓，連我弟都好幾年都沒跟我講過話了。
最近又跟痲吉吵架。
好像真的只剩下我自己，我這輩子與人為善，為什麼會變得像快眾叛親離一樣?
真不敢想像萬一沒有P版我會怎麼樣，只有這裡有人能懂我聽我訴說。

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