憂鬱症 - 憂鬱症

想寫履歷真的寫不出來
求職這件事情我這輩子應該做了十次有

每一次都還是比剛畢業的大學生做的還爛



昨天是進辦公室的最後一天。
逃避了一周還是毫無進度。

有些事情我以為我說了一百遍就可以若無其事
直到昨天我跟心理師說

「因為我從小就希望自己如果成為父母的話一定要讓小孩……」

然後真的無法抑制的直接在鏡頭前大哭（線上諮商）

哭到整個喘不過氣來講不了話

「……讓小孩擁有不會離婚的父母……」

我真的沒想到我到三十歲了原來還是這麼在意這件事情

連現在打下這段字都狂哭

在意這件事情有用嗎？

我跟心理師說

可是這件事情早在我出生就改變不了

也不是他們的錯

我這樣不是只是受害者情節嗎

怎麼辦我覺得好孤單

世界上沒有人理解我

我已經好久沒有很認真跟別人說這些事情

以前都是若無其事說「喔因為我從小就隔代單親」

從我小學在班上舉手

二十幾年來

沒有一次我在說出這些話的時候是抱著負面的意思

我上一次跟N說

說我在跟心理師說

小時候我這麼認真讀書

就是為了告訴別人

阿公阿嬤帶大的孩子也很優秀

我已經很久很久不曾想過這件事，但我很確定國小的我是這樣想的

最後最後最後話題不知道討論到哪

N跟我說他覺得我要找到放下家庭的方法

我很痛苦

直到我昨天跟心理師說的時候

我才知道原來我這麼痛苦

明明就這麼難


我該怎麼辦


我自己都沒有想過這麼難


之前在探索自我的時候
大家會說自己有什麼課題

很多人會說自己過於在乎別人的話，
會為了別人而活著

身為一個從小到大都任性妄為的人，
從來沒想過這也是我的課題

當時我還超不能理解
到底為什麼要因為在乎別人眼光，就做自己不想做的事情
我完全沒有辦法委屈或勉強自己



直到這幾個月
我赫然發現

原來我才是最為別人活著的那一個
嚴重到我自己都沒發現

我跟L說
我阿姨說為什麼我都聽不進家人的話但能聽別人的話

L說：那是他們只看到你的反應，沒有看到你內心受到影響吧

恍然間好像有一道雷劈下來一樣

我真的好痛苦。

我還能怎麼辦


我是不是憂鬱症真的快發作？不然怎麼可以每天哭？眼淚到底怎樣才流的完？

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