憂鬱症 - 憂鬱症

太累了

最近真的覺得自己快掉進憂鬱症內

倒也不是說做錯了什麼或選錯了什麼

只是覺得人生人生很難

一次三種挫折/傷心疊加上來

離開待了快兩年的靈性團體

被老闆下通牒令隨時可能會被fire

以及已經折騰半年的感情（幹居然都半年了）

我真的不知道為什麼

人跟人彼此的想法要互相理解怎麼這麼難

不理解對方為什麼會問我這樣的問題

他不理解我的反差

而我也不理解他的反差

好多疑問好想要好好問清楚

但對方的態度很明顯沒有我這麼積極

他有太多的事情排在我前面

今天見不了面居然要約到下禮拜

真的太痛苦了

我真的是憂鬱症發作前夕的感覺

腦袋好多種想法再思考

今天整天都在哭

要開會簡報前還躲進廁所哭，就覺得心情根本沒辦法好好工作

得知今天不能見面的時候哭得更慘

整整崩潰了兩小時

遊魂似的走回公司，虛度光陰一小時後

再遊魂似的走出門

想去一間有名的精神科掛診

結果滿診笑死死死死死死死

然後翻了好幾遍好友名單

想說我到底可以跟誰吃飯

這周已經連三天我都臨時約人吃飯了...

能夠三天都約的到也是一種幸運吧

然後今天真的約不到

還想要約交友軟體認識素未謀面的人吃飯

但也不敢亂約只敢約看起來正常的

而且很多人其實也很慢看交友軟體

崩潰了兩小時後 虛度光陰在台北這個城市的大馬路遊蕩

忽然覺得，啊我可以回家了


所以就乖乖回家

把生日收到的第二組星巴克吃掉

跟T哭訴了一小時

然後再出門跑步

一邊跑就一邊想我的人生

好幾次差點又跑到跌倒

想想只有身體不會背叛自己

感覺自己越來越能跑

就像公司打羽球一樣，自己羽球越來越強

我還跟同事調侃說我如果被fire至少羽球變強了笑死


然後回家路上跟交友軟體上新認識的朋友聊

其實根本很懶得聊

但就


但就很痛苦


這個時間聊根本只會講些沒營養的垃圾話

比如說自己暈船下不了船情傷多痛苦之類的


結果剛剛不知道聊到什麼

我一陣崩潰

「明明他帶給我的痛苦遠大於快樂

「但就覺得如果我情緒再穩定一點呢

「如果我再獨立一點呢

「如果我試著不去期待他呢

「會不會有機會在一起」

對方想必是個很溫柔的人

（他說他上一任是BPD我只能給個Respect）

「你太想控制自己，給自己壓力太多了」

結果我整個蹲在大馬路旁邊大爆哭


我想我永遠都在責怪那個自己


前兩天約了線上心理諮商

（幹50分鐘兩千貴爆，初談八折）

聽完突然一陣絕望

諮商師說心理諮商不能給我一個解答說怎樣做一定可以怎樣

我忽然非常非常痛苦

原來我一直想要別人給我解答

別人告訴我怎麼辦

我沒有學會做決定的能力


我沒有學會變成一個成熟的大人.........................


在這段感情中

他們都看得很清楚

也許不是對方怎樣

只是我

只是我自己的問題

他只是剛好出現在那個位置

讓我




讓我一次又一次的

看見自己的懦弱跟無能



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