憂鬱症 - 憂鬱症

非常痛苦。

大破功之後的反噬果然很大。

見面的幸福感讓我一瞬間覺得「好，不管怎樣我都要努力看看，我要相信很多事情有心可以克服。」

但我發現原來決定權果然不在我身上。

我好崩潰。我軟弱無能。

而且最近諸事不順，工作卡關，副業還一直被罵超煩XDDDD

一瞬間又覺得人生進入一個很灰暗的低谷，很害怕自己隨時會摔下去。

每天都在哭就不說了。

最近根本不想回家工作被罵可能也是活該吧。

唯一的好事是這週回診眼睛度數沒有我想得那麼差（但還是很累常常看不清楚 XD）

昨天發神經一個人跑了兩家酒吧自己花了一千多塊錢，哇塞我整個花錢發洩欸而且沒人一起喝顯得更可憐XDDD

今天問了一個兩年沒聯絡的朋友吃飯，他居然馬上就答應了！

而且這朋友真的是有夠恐怖，我人生最慘的樣子他都看過，當時在我憂鬱症最嚴重的時候，陪我出門進行一個台北大縱走，走了好幾個小時笑死。

然後我們討論到我們認識居然已經快十年了！（大概八年多之類的吧嚇爆大學時期認識的都很可怕耶）

而且我最吃驚的是他居然交往五年多了，我都傻眼，「我們吃飯這麼多次我都不知道」

「可能因為每次見面你都在情傷我不好開口吧」

靠北最好是啦

結果吃完飯我跟他說我昨天一個人去酒吧花了一千多塊的事情，然後我們又跑去bar喝了一杯

剛剛直接在吧裡喝酒喝到大哭

店長還拿衛生紙給我

朋友「失戀啦失戀」

店長「知道啦知道」

我說我這幾週真的太忙沒什麼空跟朋友喝酒喝到大哭的機會......喝酒都還要自己喝有夠可悲

店裡還播「也許妳該學習相信自己的方向感」我朋友還一邊唱，我就說「靠這首歌這麼有名嗎」朋友「這就1976最有名的歌啊」店長「你想點什麼歌可以直接點」

話說我跟每一個人講這個故事每個人都直接說我被騙

我真的開始懷疑我真的這麼傻嗎笑死，怎麼辦，我明明就覺得不至於，可是如果我真的這麼傻，我是不是該跳海自殺阿？怎麼會被騙成這樣XDD


畢竟我好像也沒有任何證據證明事實就是我想的這樣。

「算了反正你情我願嘛」

「其實也就是剛好他出現在這個角色位置啊」

我「我朋友都說我是因為沒自信有人會愛我我才離不開」

朋友「阿你朋友都講這麼直接喔？我剛還想說要怎麼擦邊跟你說耶。我也是這樣覺得你自我價值太低落了。」

可是我真的不知道該怎麼辦耶
天啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊到底有什麼方法脫離這種痛苦

一方面是覺得如果真的被騙該怎麼辦（？）
但好像也沒怎麼辦就算他不是騙我，讓我這麼痛苦結果也是一樣的吧……

「你一定可以遇到能夠接住你的那個人啦」
我「可是我覺得如果我太差沒有人有義務接住我啊」
「世界上沒有任何人有義務承擔另一個人，只有想跟不想」

我還是找不到自己可以被愛的理由我是不是太慘。

「阿你當時那個男友不是O大的學生」
我「幹你連這個都記得太扯了吧！！！！！」
朋友「拜託我用心交朋友欸」
想想那個前任幾百年前都結婚了

我還在那邊為情所傷借酒消愁

是不是人生進度落後太多啦？


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