憂鬱症 - 憂鬱症

昨晚的吵架到現在心情還未平復，也沒辦法專心的上課，只想把思緒整理
一下，讓自己重新再出發。

我不懂，一個幸福的居家生活，不就是應該平安無事的度過才對嗎？酒精
和毒品，會害死一個人甚至是一個家庭，但為何有人就是不懂，就是要去
碰這些東西？

其實喝酒還在我可接受的範圍，雖然我自己不愛喝，但如果喝完酒能平安
無事的不騷擾他人，這點我是可以接受的，但明明自己酒品就不好，卻也
不安份過日子，喝的人很爽，住一起的人很苦，我到底為什麼要受這些苦
？只是因為我沒錢無法搬出去住嗎？還是因為血親關係的牢籠，長輩怕我
把我爸丟著不管，就是硬要把我跟我爸綁在一起？

我覺得很畸形的是，明明我很安分守己的過日子，喝酒的不是我，鬧事的
不是我，可是我卻是要被他逼著離開這個家的人，因果報應在哪裡？我看
不懂。

我昨晚想到，為何心裡一直希望有神可以幫助我？但我又想到，神是憑什
麼要幫我？憑什麼？只是因為我去廟裡拜拜，祂就必須要幫助我嗎？我也
沒做什麼驚天動地的好事，我只是很守本分的在過自己的日子，所以我算
是該被幫助的對象嗎？還是相反，根本沒神願意幫我？一切都只是我自己
的心理作祟？

當然我並不會因為如此，就開始怨恨神或者不相信神的存在，一切都是眼
見為憑，自己有親眼看過，所以我相信宗教，相信神，但我覺得我該改變
想法，不應該去想神到底該不該幫我這個問題，想這個問題是沒有用處的
，因為你根本不知道，根本是浪費時間。

人能做的，就只有去廟裡拜拜，或者如果是基督教，就是學著禱告，人能
做的就只有這樣而已，生活還是自己要過，沒有人會來幫助自己。

所以我打消了念頭，原本還想去廟裡拜拜，向神祈求，不要再讓那個酒友
再打電話給我爸，但我想到，如果我去求了，而現實卻沒有發生，那我是
不是就又要變得更失望，我只是一個運氣很差的人，生在一個很爛的家，
事實就是這樣而已，別人都不用煩惱被自己的父母傷害，而我卻要跟我爸
出門喝酒這件事搏鬥，因為如果我原諒了他，他只會故態復萌而已。

所以到底哪裡有報應？我爸喝酒喝了幾十年，也七十多歲了，卻一樣在喝
酒，喝到現在也沒出什麼事，身體素質非常好，也沒看他得什麼毛病，頂
多是家族遺傳的糖尿病，就只是這樣而已。他喝完酒罵人打人的事，也沒
看到他得到什麼懲罰，所以我想報應這件事，應該就只是騙人的，是弱者
才會相信的事，而實際上他還是過得好好的，自己鬧事，然後別人幫他擦
屁股。

我是個沒有人愛，不被祝福就來到這個世上的生命，因為現在網路發達，
有水管的影片可以看，所以我也看到了其他人和我類似的故事，都在為家
庭而苦，或者也不被父母所愛，每天都很掙扎的活著，而我能做的，就只
能顧好自己，沒有餘力再去照顧別人，因為我爸的事，他從來不認為他這
樣喝酒有什麼錯，賭鬼和酒鬼的話，真的是不能信，但我就是生在這種家
，我又能如何？。

想這些事只是會讓心情越不好而已，對生活中的其他事，興趣缺缺。

我累了。

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生命是一場單程旅行，只有珍惜現在，才能獲得幸福。

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