憂鬱症 - 憂鬱症

有時我的直覺(對於人的了解)準確到連自己都害怕。




當你說你有事想跟我說的那一刻
在沒有任何資訊
沒有任何有聯絡的共同朋友
沒有任何線索的情形下
我直接問了你打算說的。

這就是為什麼之前我說自己覺得非常害怕
雖然無法完全看真切 但我卻似乎能夠預見。



整夜睡睡醒醒
醒來就掉淚
你一直擁著我 輕輕吻我
確實感覺不同
沒有過去的防備和保留
你的擁抱是全心的信任依賴
確實如你所說
我們的心從來不曾這麼靠近過
也是第一次我們真正讓對方看見自己
但那又怎麼樣呢

你說你改變了
其實並沒有
改變的是形式是狀態是方式
可是本質和原本我們分開的理由
沒有任何不同

你說你不會再忽略我
不會再對我隱瞞
不會再忽視我的需要
不會再對我關上你的心
會對我非常透明
說你不願意再失去我
你說你希望有一天我會明白你的心裡有我
你的心是我的歸屬
我相信你
我真的相信

但最可怕的是
即便這些都是真的
也不會有什麼不同
因為我終於明白
那些忽略不夠在乎不願讓步 只是症狀而非根源
即使這些症狀都被治癒
根源的問題仍然沒有改變



我要的不多 或許也很多
結果規則 對我來說都不重要
重要的只有人和人之間的純粹
你以為我在乎的是相聚那一刻的純粹
但是我談的是動機和本質
對我來說
即使你真的關心重視我
但說到底 這段關係的本質
從來都只是你的solution/解決問題的選項
過去如此
現在也如此
或許我們每個人都是
但她們不明白(或不介意)這點



我哭著對你說
這是這輩子第一次我主動和人分手
很難
你苦笑著說從來都是你離開別人 沒有別人離開你

你出門之後
我躲回床上繼續流淚
你又一次開門回來躺在床上從背後擁著我
我泣不成聲
想不起上一次在他人面前這樣哭泣是多少年前

我恨自己看得見那些別人無法看見的
然後因此成為一種折磨。


離開你的家走在路上
陽光亮晃晃 聲音和影像模糊不清
像是走在水裡
就像多年前和他忽然分手那時一樣
我知道是輕微的解離


人生好難 分離好難
好痛




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