10年 - 憂鬱症

10年前我17 高二 意氣風發囂張異常 不知天高地厚的愚蠢
(當然不知天高地厚只是一個形容詞 國中的時候理科老師就教過了 只要去查就知道)

我得到最嚴重的身體上傷口是在那一年
啊 我憂鬱症病發也是在那年的這個時候
那個傷口是在憂鬱症病發後才得到的 又或許是18歲才得到 記憶凌亂
可是這十年就像一天一樣一瞬間就過去了

我身上最嚴重的傷口發生在我伸手出鐵絲網 想叫外頭的人撿球
(排球掉出去了 那時女校女孩被限定的遊戲真有限
小小的學校 沒辦法玩壘球 或是足球 不過我想我當時都不會去玩
因為我一直都畫地自限)

左手的無名指 應該是靜脈被割破了
比月經還要激烈的流血 或是跟最激烈的月經一樣
血一直一直一直流
那到底是夏天還是冬天
學測前還是指考前
總之我所有的焦慮壓力整個因為這個事件釋放出來
在到醫院之前我狂哭 幾十張衛生紙上都是血

現在的我很喜歡這個傷口
在婚戒一樣的位置 縱使像隻小小的張牙舞爪的蜈蚣在我的內側手掌

那時的我很害怕考不上台大
現在的我覺得台大又怎樣
我寧願我念的是隨便一間師範大學的語文系 英文更好 那實用多了 嫁外國人更容易

法律
so what?
要坐上好久好久好久的時間 壓下好多焦慮才能弄懂
我知道我的天分在語文
只是文學系對我太鑽了
大學時候又什麼都不想做
好吧我唯一學好的只有日文 不過我也忘光了

我覺得我這一生最大的後悔就是台大法律 反正不管什麼學校的法律系只要去補習就夠了

師範大學的英文會實用很多 當高中老師的薪水又不少 還有寒暑假
又或者更早之前選組就該後悔了 想當獸醫 屏科大獸醫就很好很好
不管怎樣 那都是不能挽回的事了
可是我一直一直一直在後悔啊
一直一直一直一直一直一直一直
剛剛我去爬山了
我發現 我的心思從來不在[現在]
而是在後悔過去
或是害怕未來(我的存摺快空了媽啊 看來我必須打工換宿久一點 要爬板
看看有沒有薪水高一點的地方 縱使這間民宿很閒)

跟管家昨天有點小爭執
老實說我真的覺得他非常神經
line對話如下
就是我洗到一半熱水沒了 才六點四十五
昨天綠島跟地獄一樣冷 噢地獄他媽的應該是熱的
岩漿地獄 他媽的聖經說的不是嗎

我 熱水突然不熱了!

他 因為快七點了

我 所以他是在六點前開始熱 七點前就不會熱了？

他 我也不知道，我剛洗完澡，剛剛還很熱

我 Alriht

我 不過我還是覺得你要跟我說一下可能七點前就不會熱 這樣我才會早點洗

我 ....

他 妳可以去開

我 我自己開感覺很像偷東西

(中間我放棄洗澡去吹頭髮 我以為他是之後叫我事前開 基本上打工換宿的人沒這權利)

他 我去開可以了吧陳小姐

他 開了

我 我忘了說不用開了囧 就沾沾就好

他 隨便

我 我以為你是叫我事前自己開

他 隨便。反正我開了

我 我誤以為你是叫我事先開這樣
很抱歉剛剛理所當然的以為你知道我不洗了 就直接去吹頭髮 讓你剛洗完澡就頂著冷風很
危險的去鍋爐室



這整件事我認為我表現得非常gentle
而且有好幾次我跟他搭話他就裝沒聽到 我覺得很受傷
總覺得 怎麼說
好像隨時我都不該跟他主動說話 都是打擾他(當然我知道我有焦慮症我很敏感
只有他可以跟我主動說話
我非常不爽 非常非常非常想揍他 當然我打不過他
我BMI只有16 他一定大於20 前幾天搬機車我就見識到我們的力氣差異
噢之後我打算去學個空手道之類的
可能領了這個月薪水就走
不然就減少接觸


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