捫心自問，我的內心是矛盾的。
有時想要不停縮小至消失不見，有時又希望自己是強大有力量的；
為了自我保護而選擇隱形，
學習的當下卻又忘記自己想低調，忍不住和老師、同學互動；
渴望成為群體的一份子，又不敢留下痕跡...
我真的可以抬頭挺胸、光明正大的待在這裡嗎？
我的存在是被允許的嗎？
我沒有給別人帶來麻煩或負面影響吧？
或許是因為矛盾的內心，這些問題遲遲未能解決，
才活得如此優柔寡斷、卑微膽怯、戰戰兢兢，
時時刻刻想要把自己隱藏起來，盡量不引人注目。
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還記得那些在生與死之間猶豫不決的黑暗時刻。
感知上(perception)，死亡對我有強大的吸引力，我嚮往回歸到「無」的境界；
理智上(rationality)，還是質疑著這些念頭與感覺的合理性，
儘管它們顯得如此真實。
To live or to die? That is the question. Yet I cannot reach a conclusion.
憂鬱症使我的性格產生了巨大轉變，
沒想到我會變成如此優柔寡斷、軟弱、無法做主的人。
既無法全心全意的活著，也無法果斷的自盡，
就這樣卡在生與死的間隙。
在這個狀態沉溺多年後，
我終於受不了自己的三心二意，毅然拍案自決---
我選「生」(*)。
既然下定決心了，就不許再回頭。
而當我決定勇往直前的活著之時，也是療程進展最快的時候。
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現在，在糾結著是否享有生存資格時，
也是在幾乎到達對自己的容忍度的臨界點，才領悟到了這個道理：
要與世界產生連結就必定會產生漣漪，
我們不可能在不造成影響的情況下產生連結。
所以別任性了，要嘛就大膽的活著，因為活著必定留下痕跡；
要這麼有罪惡感的話就徹底從世上消失，給自己個痛快。
模稜兩可、曖昧不清的真是麻煩死了。
To be or not to be? That is the question.
和以前不一樣，這次我很快做出了選擇。
先不論我“有沒有資格”留下，誰又有資格決定我存在的資格？
唯一能確定的，只有我的個人意願---
我“想要”存在，所以我就存在。
不用害怕那些因我而起的漣漪，因為這些都是我活著的證明；
不用害怕產生影響，因為那些是我生而為人的特色；
不用害怕麻煩別人，因為別人也能麻煩我，人類就是互相依靠的社交動物；
不用害怕佔有資源(e.g.空間、機會)，因為我和其他人一樣平等為人。
既然想要光明正大的活著，那就不再需要隱形了。
反正就算我以為別人看不見我，他們也還是看得見。
慢慢習慣這個嶄新的生活態度後，就大方、勇敢的邁入世界吧。
(*)因為感知不一定是真實的，並且會隨內在與外在狀態改變；
理智的陳述則是相對穩定不變。
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