從去年七月底我爸胃癌四期發病開始，
我對抗癌板真的是又愛又怕。
一方面是，板上有很多實用的資訊跟熱心的板友；
另一方面是，知道得愈多也慢慢地發覺我爸的病情不算樂觀。
我爸是我們家最愛運動的人，
慢跑、單車、爬山都是他的興趣。
突然說他胃癌四期，真的是很難讓我相信。
後來照胃鏡後，醫生解釋大概的原因。
我爸小時候身體不好，在小學的時候就動過十二指腸的手術。
以前的手術技術沒有現在好，腫瘤就從以前開刀的地方開始蔓延。
加上他很衿、太能忍痛，也沒把這些放在心上，
等發現的時候就已經擴散到脖子的淋巴上，無法開刀。
所以我爸開始化療。
第一次是口服截瘤達+靜脈注射另一種化療藥物，
剛開始反應不錯，後來腫瘤變大壓到輸尿管，
變得只能從腎臟穿刺接尿袋，改打別的藥物。
第二次，自費每三個禮拜打歐洲紫杉醇+鉑金，
一樣是開頭反應不錯，壓到輸尿管的腫瘤有變小。
所以回到醫院要把尿袋拿掉，改裝輸尿管支架。
沒想到檢查後發現，腫瘤轉到腸子，
我爸變得不能吃，因為食物到胃下不去腸子，會吐出來；
也變得不能大，因為腫瘤導致腸子沾黏，也不能正常解便。
只好再換別的藥物。
第三次，小藍莓+鉑金+5-FU連打四天。
這一次醫生告訴我們，這次如果反應不好，他也不建議再積極治療。
在等待的這兩個禮拜，我爸吃不下、解不出來的情況並沒有大幅的改善。
這禮拜一，他告訴我媽，我爸對於化療藥物的反應不好，建議轉安寧。
我媽也再求過醫生，請他再打一次試看看，
但醫生說我爸的身體，禁不起再一次的化療。
當天我跟我媽討論後，就跟我爸說了。
不同於我跟我媽難過哭泣的反應，他平靜地接受了。
平靜地讓人心疼。
我猜想，是不是這一切的過程已經消耗了他太多太多。
我媽對於這件事更加的難過，我也只好拿板上板友的心聲安慰她。
我們當然捨不得我爸，但是我們更捨不得我爸受苦受痛。
禮拜二，在我們看過安寧病房的環境後，簽了安寧的同意書。
這天，還是我媽的生日。
這幾天我媽講到難過的地方的時候還是會忍不住落淚。
她跟我說，這是她遇過最難過的母親節。
我也好想跟著哭，但我總覺得如果哭的話，這樣誰來安慰我媽。
我跟我爸媽講說，接下來我們就當成「過日子」，過一天賺一天。
但其實我也沒把握每天都能用很正面的心情度過，
所以我把自己切成兩半，
一半的我很理性來面對現實；一半的我受不了的時候再獨自大哭。
現在的我爸還算有精神，
除了吃不下、解不出來、睡不好之外，
他人就在我們身邊，
這種可以預期他快離開我們的狀況，實在很拉扯。
想用很正向的心態面對，
但看他半夜咳醒，或是鼻胃管流出偏紅的膽汁，或是他疼痛的時候。
還是感到很難過。
所以真的該催促家裡的長輩定期做健檢或是癌症篩檢。
我媽也在這個月做了醫院免費提供的癌症篩檢，
很慶幸一切正常。
但是癌症現在似乎愈來愈普遍了，
不知道是人類自己造了太多的加工品毒害到自己，
還是人類演化過程中的bug。
總之，愈來愈不能對癌症掉以輕心、漠不關心。
另外，我們家真的要謝謝我媽早年就幫我爸買了防癌險，
現在的住院跟大部費的醫藥費，才不至於拖垮我們家的經濟。
(因為早年的防癌險包山包海，現在的防癌險都沒這麼大方了)
由於我從我爸發病開始就辭掉工作幫忙照顧，
所以也要謝謝我哥貢獻他的薪水支出家用。
現在我們還在內科的病房等安寧的床，
這段時間來的經歷已經讓我的心情有點滿出來。
謝謝還有抗癌板的存在，
讓我可以抒發對家人不敢說的話、
讓我可以抒發朋友無法體會的心情。
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