到底又有多少人會看到或看完這篇文章呢？
大概沒有吧。
心痛到夜不成眠。
被自己的、他人的，混亂的思緒給淹沒。
林奕含一直是一個我喜歡的寫作者，她的故事也讓我覺得，世界上有人跟我是一樣的。
那是足以支撐我活下去的動力。而現在我支離破碎。
今天看到網路上有些人一直說「她長得很美、很可惜」或者是「她很有才華」，我憤怒、我難過，突然感受到了世界就是現實的。
憤怒來自於那些人的無情，然後我知道很不應該，但情緒的內在還隱含了一點點的，嫉妒。
記得我跟人說我被強暴的種種，曾經不只一個人竟然回應：「對方真是重口味／飢不擇食／眼睛瞎了。」但我不知道該如何是好，而這些人最後都會補一句「開玩笑的」，彷彿這樣就能夠為他們的罪行開脫。
在那之前，我想這是為什麼我開始討厭學校的原因。學校充滿了這樣子的人。我不想忍耐了，我想也夠久了，也不想再避諱這件事情。
大一迎新的時候，每個人都要表演。班上有個人表演，要我跟我的表演夥伴幫他在身上塗油。因為他開口要求，所以我完全沒有多想就答應了。是我把人想得太善良。
在迎新後不久的某一天，我跟班上同學去學餐吃飯，當事人突然提起這件事情，他終於講出了原因：「因為只有她（也就是我）碰我不會讓我起反應。」接著，在場的所有同學，男男女女，開始訕笑。
我不知道要怎麼辦，我又能怎麼辦呢？
比起生氣，更多的是絕望吧。
高中時代那些大大小小的，真心話大冒險輸了以後把約我出去跟假裝跟我告白當作懲罰之類的事情，已經習慣了。
我甚至習慣到跟那些苦主說「你真心話大冒險又輸了吧。」。
畢業那一天，那個苦主還差點被大家慫恿跟我拍照。但幸好那時候我根本不記得他是誰，就像陌生人。
我討厭那些一直跟我說叫我不要沒自信、叫我好好相信自己值得的那些人，你們明明知道不是，聽到前面這些我從來沒說過的事情，你們還會覺得你們口中創造的那個我、幻想的世界是真的嗎？你們還會相信這個世界是善良的嗎？
歡迎來到真實人生。
憂鬱症一直時好時壞，以為上大學就能好多的事情，又再次的重蹈覆轍。我開始討厭活在現實生活中，寧願寄託於網路。
記得大一下要結束的時候的時候，有一個女同學問我，為什麼喜歡跟網友來往而不跟身邊的人好好相處，其實我想說，不是我不想好好相處，而是在這個不友善、依靠外貌跟自信的環境中，一個連被強暴都會被訕笑的人，又有什麼資格立足呢？
我有好多想做的事情，我好想活下去，可是我不知道能夠活多久。
你們懂我意思嗎？
不是我可以控制我到底自不自殺，到底為什麼有人會認為人能控制自己的病。
我不是花心，從來就不是，我只是害怕受傷所以不想接近任何人。戀愛常常不能善終也是，我的病。我是一個黑洞，大家會把煩惱丟進來，而我不能靠近任何人，只要靠近了，對方就會逃跑，或是把人一起拖進黑暗深淵之中。
上一次談分手，不久前的事情。差點在河堤邊被強暴了，我幾乎是用蠻力拒絕了對方。對方事後也很後悔，我溫柔地說「無所謂的，人都會衝動。我一點也不會害怕，我這麼堅強，我習慣了。」接著繼續跟對方當朋友，溫柔的傾聽他的煩惱，當樹洞。試圖忘記對方在強暴我與分手前，不停地嫌棄我的身材外貌，說不想讓人發現我在跟他交往。
「沒關係的，人都會犯錯。」我笑。
我也好想哭著撒嬌說：「我好害怕。」
可是這樣的我，只會被訕笑，被說是東施效顰。
不是啊？
歡迎來到真實人生。
我努力的溫柔，對世界跟他人，那是因為，我不知道我還有什麼用處、還能做些什麼了。大家是因為想要這一點點的微光才在我身邊，所有人都會說「如果沒有妳，誰聽我說這些、誰能夠這麼溫柔」，我想我的意義也僅只於此，所以我只能燃燒自己。
到底又有多少人會看到或看完這篇文章呢？
大概沒有吧。
就像我是個不能靠近他人的樹洞，有著不能被言說的那一些黑暗。
我覺得我長得很醜、我的主修老師一定很後悔簽我、我的其他學校老師們根本討厭我了，或是忘記我了、身邊的朋友其實都在嘲笑我是怪到不行的電波人、大家一定都說我是自作多情愛裝熟的人、愛佔便宜自以為是到不行的傢伙。但是都是我覺得。
「我覺得」。
可是我沒有勇氣問，我總是害怕幻想變成現實。
我知道大家對我很好，我努力感受大家的恩惠，但又害怕虧欠大家太多。明明老師對我很有耐心、畢業的事情大家恨不得兩肋插刀、母親容忍著我所有的任性、喜歡我的人很用力的愛我。
可是越是過得滿足幸福，深夜就越恐懼。
然後最後，我再笑著說，沒事的，我可以聽你說，我很可靠。
因為我不能凋萎。
那麼究竟還要走多久呢？
好想死喔，可是死不成，只能看著我的遺囑，算著，又過一天了。
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