有生以來吃了強迫許多苦頭。
最早的記憶是四歲以前（因為我四歲時失去的雙親之一還在），
我認為浴室前有塊地墊是歪的。
然後，每次我經過那兒，都無法順利走過去。
好幾個小時（不知道多久，反正感覺很久），我都站在那，試圖把它踢正。
我很想很想很想離開那塊地墊，卻沒辦法在它擺正之前安心走掉，
而它永遠永遠是歪的。我在那地墊前跟地縛靈一樣，
後來我受不了，會邊尖叫邊踢地墊，直到某位大人把我帶走打罵一頓。
接著，會用筆了，就每天每天過著花上兩三小時數算、檢查待辦事項的日子，
生活還順利時，我偷偷算──邊社交邊聽人說話，心裡邊默念1.2.3，
或者邊聊天邊抱著包包，手放在包包裡面一個一個用觸感方式檢查
東西是不是都擺在正確位置，是不是剛好10樣。一次一次又一次。
寫一張便利貼，我就造一座新地獄。上頭事項做完，
我不會相信我做了。我會重新算好幾次我的待辦事項數目，
完成前完成後會差多少？我要把待辦事項數字改成多少？
算完後，我不想重來，一點也不想，就用筆狠狠劃做完的事幾百次，
紙都劃破了。我怕自己仍重新檢查，還把便利貼撕碎丟棄。
但大多時候，我會去垃圾桶翻出來黏好，在燈光下辨認我劃掉的字跡是什麼，
然後重新檢查、重新算上幾個鐘頭，上述行為重複數十次不等，
好不容易能安心結束後，疲倦不堪，常常過程中只想求死。
這一切像詛咒一樣日日循環，到最後我幾乎無法生活與工作，
每份文件我都可以蓋牢自困，任何責任都是無期徒刑。
甚至，我連洗衣購物這些基本功能都難以執行，
我怕衣服離開視線數目會變、我害怕列購物清單。
唯一能稍微擺脫強迫的時間，是吃東西的時候，我放空咀嚼咀嚼咀嚼。
所以我越吃越多越久，好延長放鬆的時間。
然後我胖了三四十公斤。
到極限時，我也會崩潰，我失控自傷，我住過院，在院內也是一直算著自己的東西。
但我是到最近才知道，啊，強迫是最困擾我的，我比較知道要怎麼講這件事了。
不知道為什麼，之前醫生常常說我是憂鬱或躁鬱，
可能我還無法明確描述我的強迫行為吧。
不過現在我很清楚，就是強迫這個鬼東西，簡直鬼附身。
就是它讓我暴躁、憂鬱。即使我也完成許多事，但那都是在這種恐怖下完成的，
即使有快樂的成分、有投入享受的成分，
可是強迫總是在背景隱隱為這些乾淨的情緒罩上灰，
我無法全然享受什麼。
因為強迫，我的生活就只有兩種狀態──
一種是過於焦慮地掌握日常，手指一扳一扳算啊算啊、瞪痠的眼睛、如石頭的肩頸；
一種是沮喪憤怒決定全數放棄，自傷憤怒毀壞關係企圖自__。
雖然還是勉強活到現在了，也稀少的愉悅輕鬆的時刻，
不過強迫作為背景始終沒有停過，例如我快樂地寫一篇文章，
但我一邊伸出隻手去算包包的物品；或者我跟朋友出去玩，
從頭到尾內心都在默念某張貼在房間裡的待辦事項。
回憶或當下，每片刻每階段都染上一層疲倦恐怖的霧靄。
到現在，我最不願意的事情發生了──
我真的已經嚴重到工作受到影響，如果再不好起來，可能就無法工作了。
這幾天真的很想放棄、很想死，
但我想或許找到同伴，我會好過一點。
如果你也深受強迫困擾，希望能跟你交流，FB線上小互助。
強迫症（OCD）線上互助團體
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社團簡介：
看別人用強迫症開玩笑，感到心酸，強迫症的辛苦只有患者自己知道。強迫症（OCD，
Obsessive Compulsive Disorder）是流沙，把生活全捲進不必要的反覆念頭與行為。尋
找線上互助夥伴，吐苦水、發洩......一起勉力生活。
本社團立場：
1. 除腦部生理變化影響，社會脈絡對個人的受困感或療癒同樣重要，如高壓競爭社會總
養出更多病人、就醫諮商資源不足讓相對弱勢者難以獲得治療。
2. 反對失控的正向思考。
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