(雷)
還記得大學住宿的時候，每當放長假/過節，
室友們都會開開心心的收拾行李，拖著行李箱“回家”。
有人搭客運、有人搭火車，也有人搭飛機回自己的國家，
留下我一個人在宿舍，思考著哪裡才是我的歸宿。
“很抱歉我存在於此”
已經不記得是從何時開始，
不管身在何處都為自己的存在感到罪惡。
也許是以為自己是造成原生家庭痛苦的元兇，
卻在高中畢業就急急忙忙自私的逃離原生家庭，
在自己和家庭之間劃下界線；
又也許是為了逃離原生家庭而來到了這個星球，
深刻的體驗過因為品種差異而被劃下界線的感覺(#1SdpUQsa、#1SsKP7KG)。
對不起，我明明是這樣的身份，
卻還是不得不厚顏無恥的成為這片土地的負擔；
就算世上沒有能夠容納我的地方，也不得不繼續活著。
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當其他人表現出想家、思鄉、愛國等歸屬情感時，
我感受到的是「無家可歸」的孤獨。
很慶幸地，重鬱症初發時的自殺意念給我提供了結束這段漂泊的希望：
既然我們在出生前是沒有實體的，
或許那個「無」的境界才是所有人最終的歸宿。
死亡大概就像室友們回鄉和家人團聚那樣，
或許我能透過死亡回到真正的家鄉。
“你如何確認死後的世界真如你所想的那樣？”那時的心理師這麼問我。
“那些難道不是你的一廂情願的想像而已嗎”
“其實你並不是真的想死，而是想要一個家”
理智上，我知道心理師提出的質疑才是合理的，
“沒資格存在卻不得不存在”才是我的真相；
情緒上，這個真相所產生的內心衝突超出我能負荷的程度，
才寧願相信在那遙遠的彼岸有我的容身之處。
我真正渴望的，是能夠讓我安心的休生養息的避風港，
即使不用燃燒殆盡來證明自己的價值也能毫無罪惡感的待著；
不用耗費大量能量懷疑是否給別人帶來不便/負面影響，
而卑微的把自己縮的很小；
也不用過度在意別人的評價，
整天提心弔膽會因為身份、價值觀、思考方式等差異，
而喪失繼續待在這片土地上的資格。
(篇幅太長，續...)
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