堅強 - 憂鬱症

我錯了。原來我一點都不堅強。

今日治療時想到太多幼時不好的回憶，

想到過世的家人如何對我情緒勒索，

想到這些情緒勒索對我造成多大的傷。

想到幼年時期是如何不被允許哭泣的，

「哭泣是很丟臉的行為」。

這樣的觀念一直深植在我心中。



想到太多可怕的記憶，

我竟然在治療時感覺幾乎要崩潰，

心悸的症狀也因此很強烈。




我以為自己為了治療任何事都願意回想，

我以為我早已堅強到可以若無其事述說過往，

沒想到我根本就是高估自己！



我依然不堅強，依然脆弱。







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